30.10.2008

SAUEREI

heute ist weltspartag, was wünscht man sich da?

frohes sparen? happy geldeinlage?

meinereiner ist dringend für die einführung des kontoüberziehungstags.

übrigens da stimmt irgendwas nicht:
die erste bank hat sich heute also 2,7 milliarden euro vom molterer willi abgeholt, weils in der kassa zwickt. und der willi zückt sein geldbörsl und murmelt vielleicht noch "aber nicht gleich alles auf einmal verbraten burschen" und zahlt.

bei meinereiner pudelt sich die selbe bank übrigens heute via telefon mächtig auf weil mein konto um ein paar hundert euronen überzogen ist.

vielleicht sollt ich auch zum willi wandern und geld von ihm wollen, mir tätaten schon 0,01 % der erstebankspritze reichen - echt!

meine cents kommen ab jetzt in die sau als späterer urlaubszuschuss. vernüftiger urlaub mit erholen und entspannen und so ist nämlich die vernünftigste geldanlage wo gibt.


eindreifaches grunz

herzlichst ihre blogprinzessin!

23.10.2008

WEILS SO SCHÖN IST

vorab: waldbauernbub bitte verzeih mir! was jetzt kommt ist keine blanke bösartigkeit von mir sondern mit deinem foto gings einfach so gut und ich verspreche es wird dich keiner erkennen und bevor du mir die freundschaft kündigst nehm ichs auch wieder raus - versprochen!


es ist nämlich so

da komm ich geschlaucht hei und will nur kurz was im netz nachschauen und stopler total unabsichtlich über eine seite und schon hab ich die kurzweiligsten und lustigsten stunden seit langem vorm pc verbracht.

schuld ist yearbook yourself

gehen sie hin und nehmen sie ein foto wo ihr gesicht am besten ganz von vorne zu sehen ist (mitohne haaren in der stirn und brille auf der nase oder finger im auge) und dann beginnen sie zu yearbooken.

und dann können sie ihr liebreizendes antlitz in alten schuljahrbüchern wiederfinden mit dementsprechen modediktaten bestückt. ob das jetzt die 80er föhnwelle oder der 70er afro ist.

unter dem motto "wie hätte ich ausgeschaut wenn ich damals maturiert hätte"

und damit sie sich was drunter vorstellen können muss jetzt leider der waldbauernbub als modell herhalten - bitte hass mich nicht.

waldbauernbub anno 1952

waldbauernbub anno 1966



waldauernbub anno 1980


waldbauernbub anno 1988


und als beweis das das bei mir nicht so recht funktioniert hat:

meinereiner anno 1970

20.10.2008

SAKRAMENTNOAMOI!

liebe leser und innenschaft halten sie sich fest!

die jungbauern/feuerwehr/bauarbeiter/wasweißdennich kalender gehören ab jetzt der vergangenheit an. den jetzt kommt der vatikan kalender. die 2009er nummer soeben erschienen und für läppische 10 euronen online bestellbar.
nicht das sie jetzt glauben die monate ziehren irgendwelche halbgreise bischöfe mit quastelschuhen die sich an ihren bischofstäben anklammern und mit kukidentlächeln richtung kamera heiligen.

neineinneinneinnein



wenn das nicht eine großangelegte kampagne gegen das zölibat wert ist. ich richte schon mal eine unterschriften pedition ein.

und falls sie nicht wissen sollten was sie der omama, der mizzi tant und dem schwulen erbonkel zu weihnachten schenken sollen, bestellen können sie den kalender hier

ob die betrachterinnen damit gott näher kommen werden ist zu bezweifeln, aber es gibt zumindest viel beichtstoff ;-)

in gespannter erwartung des klosterschwesternkalenders -

herzlichst, ihre blogprinzessin!

16.10.2008

UND SIE?

stellte ich heute in einem telefonat fest, dass nicht nur ich ein krankheitsessen habe.

krankheitsessen?

das einzige welches der kranke, fiebergebeutelte körper zu sich nehmen kann, welches sie im supermarkt in rauen mengen noch schnell erstehen ehe sie erschöpft in die polster sinken und der genesung entgegen dämmern.

in meinem fall ist das literweise hohes c und landliebe griespudding.

die frau am anderen ende der leitung schwört auf heidelbeer nömix und tortenecken.

und sie?
(aber kommen sie uns ja nicht mit zwiebeltee mit honig und hühnersuppe - das zählt nicht)

und:
gute besserung - auf das das beuschel nicht mehr bei jedem hutenanfall eine außerkörperliche erfahrung hat und auf das die tortenecken ihre wirkung tun!


15.10.2008

WEILS SEIN MUSS

ich kann es nicht mehr hören.

die letzten tage sprechen alle von einem menschen "der österreich bewegt hat".
die einen wohl weil sie es wirklich glauben, die andren weil ihnen wahrscheinlich nix diplomatischeres einfällt.

wissen sie was?

das einzige was das land österreich bewegen kann ist ein erdbeben.
eine liste mit den aktuellen österreichschen erdbebendaten finden sie hier


und als beweis, dass nicht alle journalisten und innen vor lauter "a schene leich" und "de mortuis nihil nisi bene" plötzlich auf einem auge blind sind sei der komment@r von maria sterkl im onlinestandard ans herz gelegt. zur nachlese

und falls sies genau wissen wollen:

Der Name Phaeton entstammt der griechischen Mythologie. Phaeton war der Sohn des Sonnengottes Helios, der dessen Wagen gegen den Rat des Vaters lenkte. Dabei geriet Phaeton der Wagen außer Kontrolle und der Wagen verbrannte die Erde. Phaeton selbst kam bei dieser Fahrt um und fiel in den Strom Eridanos.

13.10.2008

ICH MUSS HIERMIT MIT ALLER DEUTLICHKEIT FESTSTELLEN...........

sehr geehrte firma teledingring

es ist ärgerlich und zeitintensiv genug, dass sie nicht zur kenntnis nehmen wollen das ich meinen vertrag bei ihnen schon vor wochen gekündigt habe und somit nicht mehr ihre kundin bin.
es kratzt schon ausreichend an meinem nervenkostüm, dass sie meinen mich immer noch vertraglich umklammern zu müssen und geld von mir wollen. kostbare lebenszeit ist schon verstrichen nur um ihnen fakten mitzuteilen die sie offensichtlich nicht zur kenntnis nehmen wollen.

bei allen inhaltlichen differenzen - auf einem muss ich dringend bestehen - und ich bitte sie dieses endlich zur kenntnis zu nehmen - ich bin eine FRAU
mit freundlichen grüßen beende ich jedes schreiben an sie und dahinter setze ich meinen vor und meinen nachnamen. und mein vorname ist eine weiblicher - ein eindeutig weiblicher, den es in männlicher variante gar nicht gibt. und es ist ein gängiger, bekannter vorname und er ist weiblich.
und trotzdem sprechen sie mich in jedem ihrer schreiben mit HERR m. an.

ich bin seit geburt an stolze trägerin zweier X chromosome welche mich eindeutig als weiblichen menschen ausweisen. ich mensturiere erfolgreich seit dreiundzwanzig jahren und auch der staat hat im reisepass mein geschlecht als weiblich festgehalten.
und verdrehen sie ja nicht die augen wenn sie das lesen und denken sich "feministisches gedöns" oder "i tüpferl reiter" - nein, so leicht kommen sie mir nicht davon!
ich bin eine frau und habe es mir verdammt verdient als solche bezeichnet zu werden, sollten sie dies nun nicht zur kenntnis nehmen und mich entsprechend anreden werde ich mich gezwungen fühlen ihnen im nächsten schreiben ein von mir benutztes damenhygieneprodukt als beweis meines frauseins beizulegen. kapischo?

mit freundlichen grüßen!



12.10.2008

DANKE, JETZT WEISS ICHS

es trug sich heute zu, dass ich sonntags morgens in einem komplett leeren ubahn wagon zu sitzen kam. enspannt zog ich mir gerade die ö1 sonntagsmatinee via kopfhörer und handyradioempfang rein und nütze die gelegenheit ein wenig (zugegeben ein bissl falsch) mitzupfiffeln - war ja niemand da den es hätte stören können. wens interessiert es war schuberts unvollendete - ja das hat auch eine - und die ist sehr hörenswert.
gut,
wie ich so rumsitz und auf mein ziel zufahre steigen bei einer station - in den sonst noch immer leeren wagon - vier typens ein und bauen sich vor mir auf. fahrscheinkontrolle!
gut,
ich bin nun seit nunmehr sechzehn jahren stolze besitzerin einer jahreskarte der wiener linien, weil vergessliches ich mich sonst unabsichlich sicher oft schwarzfahrend herumbewegen würde. und dazuhat meinereiner schlichtweg garkeine nerven nicht.
deswegen erhöht sich mein puls garkeinbisschen - und ich denke mir - war ja zeit endlich mal wieder - weil ich sicherlich die letzten zehn jahre nimmer kontrolliert wurde.
gut,
nun die types stehen um mich rum und wollen den fahrschein sehen. ich tue ö1 aus meinen ohren raus und beginne im superdupervollen rucksack nach geldbörsel bzw drinniger jahreskarte zu kramen.
die nächste station nähert sich - oder wir ihr - und ein schwarzkappler types meint rauh "so jetzt steig ma aus" (und mit "ma" meinte er seine kollegen und mich)
ich: "sie können gerne aussteigen - ich bleibe, und wenn sie mit mir bleiben dann zeige ich ihnen gerne die jahreskarte - es kann sich nur mehr um minuten handeln"
er: "na, mir steign aus" (im "mir" war ich wieder inkludiert)
ich: " nein danke, ich muss zu meinem ziel und bin schon spät dran"
er: "das sagn alle - aussteigen - gemma"
ich: "hörn sie - ich bin seit jahren kundin der wiener linien - zahle viel geld für die beförderung durch die stadt, und "gemma" geht gar nicht"
der kollege "wir sind verpflichtet von personen die wir ohne fahrschein antreffen, die personalien am bahnsteig aufzunehmen"
ich: "HA" - weil in diesem moment hat meine tasthand das geldbörsel im rucksack ertastete -
die kontrollierertypes zucken ein bissi zusammen.

ich zeige die jahreskarte vor - und zwar halte ich sie allen vieren einzeln vor die nase - was muss das muss.

und sagt einer glatt: "na da warns aber noch jünger am foto"spricht und steigt gefolgt von den kollegas aus der ubahn aus.

zurück bleiben ich und seine frechheit.

kennen sie das?

ich habe mir bis zum ziel meiner fahrt und darüber hinaus antworten auf den typenssatz überlegt - was ich ihm hätte antworten müssen.
mein "siegersatz" war übrigens : "und sie waren sicher einmal freundlicher"
- aber zu spät - mist -

10.10.2008

BESONDERE INTERESSEN?

lebenslauf schreiben also

blablabla 1993.... 1998 ....2001..... blablabla 2006....2007...... blablabla

und dann: "besondere interessen" und das wort das ich am allermeisten hasse hobbys wäh!

expertin für verschlunzte wochenende
liebhaberin des gepflegten nachmittagsschlafes
freundin des ausführlichen tagtraumes
rekordhalterin im dauertarockieren
gerne in küchen von freundinnen hockende und die nächte durchredende
schaut bei gewittern gerne aus dem fenster
pflegt den schalk der ihr im nacken sitzt gerne, und ausführlich

besondere fähigkeiten:

originelle auslegung der rechtschreibung
habe es geschafft alle folgen der glimore girls in drei wochen anzuschauen
selbsternannte blogprinzessin
wird selten schlecht beim autofahren
lese in allen lebenslagen bücher, auch im gehen
kann im tiefen wasser nicht untergehen auch mitohne bewegen

ahhhhh! es tätat mich schon sehr in den fingern jucken und dieses jene meinemeinem lebenslauf hinzufügen - aber obs was bringt - ich hab da so meine zweifel...........(aber es wär auf jeden fall ehrlich)

08.10.2008

ANGENOMMEN

angenommen sie tragen seit einer woche schmerzen in ihrem hinterkopf herum unterlegt von einer leicht erhöhten körpertemperatur so immer ein bisserl über 37° und ihnen bricht der kalte schweiß schon aus wenn sie vom schreibtisch zum klo gehen.
angenommen das mit dieser körperlichen ausgangsbasis eine weinerlich gedämpfete grundstimmung einhergeht.

angenommen das sie mit dieser körperlich und seelische befindlichkeitssituation eine arbeitstag hinter sich gebracht haben der sogar einen menschen - der körperlich fit wie ein triatlon gewinner und seelisch gefestigt wie der dalei lama - ein bissler sehr an die grenzen gebracht hätte.

angenommen sie hätten so einen tag hinter sich gebracht, schleppen sich kurz nach neun uhr abends nach hause, bezwingen mit nur mehr mit der aussicht auf ihr sofa die drei stockwerke zu ihrer wohung.

angenommen sie stellen vor ihrer wohnungstüre fest, dass nachdem sie ihre "marry poppins tasche" einfach auf dem gang des stiegenhauses in ihrer verzweiflung entleert haben - ihr schlüssel unten an der haustüre steckt wo sie ihn vergessen haben.

angenommen sie sitzen nun an treppenabsatz vor ihrer wohung und können nicht rein weil der schlüssen unten (weit unten) steckt und sie wissen das sie vielleicht, mit glück und "augen zu" noch den abstieg aber sicher nimmer den aufstieg schaffen werden.

was würden sie tun?

- warten bis der mann an ihrer seite von der arbeit heimkommt und ihnen den schlüssel von unten mitbringt. was zwar noch viereinhalb stunden dauert - aber wurscht.
- beim nachbar anläuten und fragen ob er ihnen den schlüssel holen kann? der sich dann sicher denkt ob sie ganz deppert sind - aber wurscht.
- eine pizza bestellen (obwohl unhungrig) und dem boten den auftrag geben den schlüssel mitzubringen. is teuer - aber wurscht
- runtergehen und selber holen im wissen, dass sie es niemals nimmer nicht wieder hinauf schaffen werden.

und wie sie so im stiegenhaus am treppenabsatz sitzen, neben ihnen ihr tascheninhalt auf die gangfliesen verteilt und das dreiminutenganglicht erlischt und sie sitzen plötzlich im dunkeln, dann haben sie auf einmal viel zeit über das leben nachzudenken.

06.10.2008

KALT - WARM

hier bitte das spezielle service für alle leser und innen.

TATAAAAAA: das kaminfeuer (mit geknisterknister)

oiso - rollen sie vorm computer das eisbärenfell aus - ein glas portwein, oder tee oder was man und frau so zum gediegenen ins feuer blicken so zu sich nimmt, in die hand und los gehts.

05.10.2008

KASTANIENBEWEGUNG

lieber leser und innenschaft - werden sie teil der kastanienbewegung.

erfunden hats theobromina - nachzulesen hier

und es geht ganz leicht - die erste kastanie die ihnen in diesem herbst unter die augen (füsse) kommt - auflesen und in die jackentasche stecken - rimtragen und sich den winter lang dran erfreuen.
wenn sie dann im frühjahr die ersten blumenblütentriebeknospen sehen - kastanie aus der jacke nehmen und weiiiiiiitvon sich werfen - weil dann können sie gewiss sein, dass der winter überstanden.


und noch ein appell sollten sie kinder geboren haben und mit diesen nun haus und leben teilen, bitte - BITTE verschonen sie diese mit kastanientierbastelveranstaltungen. es ist öd und langweilig und löcher bekommt man auch keine vernünftig in die rutschigen kastanien rein (dafür umso leichter in kinderhände) und wenn die löcher mal drinnen sind stehen die viecher eh nie richtig sondern kippen immer in alle richtungen um. spielen kan man mit den dingern auch nicht wirklich weil die ständig beine oder köpfe verlieren.
und auch kastanien ketten sind zu nix nütze außer dass sie rumhängen und vertauben.

wenn ihnen die kinder also an einem herbstsonntag auf den wecker gehen - schicken sie sie raus ins naturige zur guten alten blätterschlacht oder gehn sie hagebutten sammeln - da kann man wenigstens aus dem inneren lustig juckende innereien rausbeförden und die den eltern/großeltern/geschwistern untern den pulli stecken und dann sind alle auch beschäftigt und es macht spaß :-)

aber bitte:

kastanientiere = unnötig&langweilig




handbohrer&kinderhand&kastanie = böse


glauben sie mir einfach!