PUNKTLANDUNG

ich weiß auch nicht aber ich glaube auf mir lastet ein fluch.

und zwar scheint es mir als hätte eine fee seinerzeit über meine wiege ihren sternenstab geschwenkt und gesprochen: " du sollst fortan über die weihnachtsferien hin müffeln und stinken"

ich meine, nicht das ich das nicht auch von alleine hinbekommen würde, aber die geschichte zeigt:

abgesehen von kleineren oder größeren maleuren in der vergangenheit, geschah zum beispiel im vorjahr das just am 23. dezember die waschmaschine ihre arbeit einstellte. selbst das promte ordern eines neuen waschgerätes konnte nicht verhindern das sich ferienbedingt eine dreiwöchige kleidungswaschpause einstellte.

heuer war es dann so: am 24.12. meldete der mann an meiner seite - frisch aus der dusche entstiegen: "also irgendwas stimmt nicht, das wasser ist auf "volle kanne heiß" gedreht (da wo sich sonst die haut von den knochen zu lösen beginnt, weil so heiß ist) und es kommt gerade mal duschwarm raus"

zwei tage später ward aus dem duschwarm - bei vollem aufdrehen - gerade mal ein lauwarm geworden.
(und glaube sie mir, wenn sie so wie ich über keine heizkörper im bade verfügen und so auf die wärmung desselben durch das heiße duschwasser angewiesen sind. und das duschwasser nur mehr lau und so das bade nicht mehr zu erwärmen im stande, dann ist die reinigung eine sehr kneipistische angelegenheit. (wobei beim kneipen wechselt man ja zwischen warm und kalt - also eiher einseitiges kneipen bei mir)

glauben sie mir es war alles andere als wonnig die körperpflege, sie stehen im kalten bad unter lauem wasser und durch die benetzung der haut mit wasser bekommen sie gänsehaut und bibbern. dafür wurde neue rekorde erstellt! duschen + haarwäsche in weniger als zwei minuten - genial oder.

heute morgen war es dann soweit - aus lau wurde eiskalt, eisestkalt.
und als ich sah wie sich der mann an meiner seite anschickte die theme auseinander zu schrauben, eilte ich flux zum telefon stoßbetend das der installateur nicht in feiertäglicher weihnachtsruhe. und siehe da, das weihnachtswunder ward uns beschert. innerhalb von drei stunden war er zur stelle und innerhalb von dreienhalb stunden kochte das wasser wieder aus der leitung. hin war übrigens ein wasserreglerlüftungsmembrangewindendichtungsventilding - ich meine soetwas in seinen ausführungen vernimmen zu haben. und geputzt hat er die therme auch noch, fantastisch.

WEIHNACHTSSPLITTER ZWO

- ich mag ja die zeit "zwischen den jahren". der advent und weihnachten sind vorbei. stresslos und gut genährt gibt frau sich dem müssiggang hin. das alte jahr ist fast schon rum und bedeutungslos. das neue jahr noch nicht da - ebenfalls noch hochgradig uninteressant. (der wohlgefüllte kalender für 2009 kugelt irgendwo in einer tasche rum, um frühestens ab dem 7. jänner wieder hervorgekramt zu werden.)

so tue ich mich durch die tage lasse mich treiben, oder werde getrieben.

- wie gestern als der mann an meiner seite tatsächlich putzanfall delux hatte. manisch durch die wohnung rannte und meinte überall gleichzeitig sauber machen zu müssen. was darin gipfelte, dass er 1. alle böden mit geschirrspühlmittel aufwusch und 2. meinen ehering "wegputzte. (ich weiß noch sehr gut wo er lag - nur da is er nimmer - und ich glaube ich sollte im staubsaugerbauch nachschauen, aber die laschheit....... )

ich habe übrigens solidaritätsputzen vorgetäuscht und ein bisserl die badewanne mit putzmittel eingesprüht und ein paar schubladen ausgemistet. mehr war nicht.

- außerdem habe ich erfolgreich grießnockerln zu gatsch gekocht - wobei gemüsesuppe mit grießgatsch eigentlich eh ganz ok ist. - und schuld ist natürlich der mann - wer sonst - weil der musste unbedingt den israel-palestina konflikt ausgerechnet während des suppekochens mit mir erläutern, was meine ganze konzentration brauchte und dann fühlten sich die nockerln halt vernachlässigt und ließen sich gehen und gerieten aus der form.

- nachdem der mann an meiner seite aka unruhepol mit hummeln im hintern nun besuchstechnisch ausgeflogen dachte ich - so jetzt in der geputzen wohnung richtig gemütlich machen.
aber irgendwie....

kerzen: kerzen an - 10 stück im wohnzimmer verteilt
duft: das gute räucherwerk auf die räucherkohle geworfen
musik: die schöne orgelmusik an (ja manchmal bin ich so schrullig)
buch: das gute buch suchen.

als ich von der guten buch suche wieder das wohnzimmer betrete - naja wie soll ich sagen...

die räucherei hat das wohnzimmer unter rauchschaden gesetzt die in bauchhöhe im zimmer herumwabern. in kombi mit kerzen und orgelmusik hat das eher was von horrorfilm und ich war schon fast versucht in alle schränke zu schauen.

schnell kerzen aus, zimmer lüften, reaggae statt bach - alles gut - frohes fest.

WEIHNACHTSSPLITTER

- weihnachten 2008 wird ab heute als rindsrouladenfestival in die annalen eingehen.

- freue mich inniglich und sehr das die superviseuse wieder in ihren blog zurückgefunden hat und sich dort auch wieder schriftlich betätigt hat.
(ihr zum troste mitgegeben - haare wachsen wieder nach, das weiß ich - echt! und das nächste mal als empfehlung auf dem weg zur immerwährenden schönheit sei mitgegeben - femme fatale ist der name des frisörs des vertrauens - und das sage ich für die frisör schlimmer als zahnarzt ist)

- meinereiner nennt sich ab sofort vodkawunderkind - und überlegt sich dies auf visitenkarten drucken zu lassen.

- habe mich der besten freundin an sich, am 23.12. noch auf einen schnellen kaffee getroffen und es zusammengebracht 90% der zeit kotzgeschichten auszutauschen (mit "kotzen" ist nicht kotzen im übertragenen sinne sondern das kotzen an sich gemeint) . und das nur für alle die meinen frauengespräche drehen sich nur um "frauendinge" ha - männer ihr liegt sowas von falsch!

- die andere beste freundin an sich hat gestern unterm christbaum einen heiratsantrag bekommen. was mich erstens deppert freut weil der bräutigam der beste freund an sich ist, und zweitens den schalk in meinem nacken auf hochform auflaufen lässt. es ist gerade 10 stunden her, dass die nachricht mich erreichte und schon jetzt habe ich eine 25 punkte lange liste mit wunderbaren bei der hochzeit zu veranstaltenden dingen erstellt. (und ich werde mich hüten diese jene liste zu veröffentlichen, weil frau weiß ja nie wer hier mitliest)

fertig

es herzt sie inniglich

das vodkawunderkind!

JA WAS WEISS DENN ICH!

gestern abend kurz nach neun.
eisregen - wind von schräg rechts. handschuhe vergessen. ich auf dem weg zur ubahn - träume mich schon ins warme bett, mit tee links und keksen rechts von mir, und am bauch das gute buch.
ja genau - schnell noch zum zigaretten kaufen. also an der ubahn station vorbei und zum nächsten automaten. depperte sucht aber auch. diesen anpeilend sehe ich aus dem augenwinkel wie sich zwei polizisten in einen sehr dunklen hauseingang drücken. aha - wird schon einen tiefen sinn haben warum sie das machen.
so. automat da - geldbörsel her - bankomatkarte suchen. idiotendeppertessystem schimpfen - blöde bankomatkarten alterskontrolle aber auch. mittlerweile schneeregnet es mir durch die mütze ins ohr.
da sehe ich wie im automaten - bankomatkartenschlitz - eine bankomatkarte steckt. aha denke ich - drehe mich einmal um die achse, äuge ins wettergeschehen - niemand nicht nirgends zu sehen.
ich nehme die karte raus - erinnere mich an die polizisten ums eck im hauseingang - und peile diese auch schon postwendend an die karte von mir weggestreckt.
(jetzt sehe ich auch was die beiden herren da tun - nämlich tschicken - ganz heimlich und versteckt - was sie eigentlich gar nicht dürften - weil im dienst und in uniform und so)
ich lächle schelmisch in mich hinein - weil die polizei bei was verbotenem tun erwischen ist lustig (fand ich zumindest, obwohl ich das rauchverbot für die herren nicht ganz einleuchtend finde, aber wurscht ich - schweife ab)
zurückgeschwiffen:
ich: " entschuldigen sie, jemand hat im zigarettenautomat seine bankomatkarte vergessen!"
der eine polizist: "und?"
ich: "was mach ich jetzt damit? kann ich sie ihnen geben?"
der eine polizist: "na i nehm die net. die müssens zum magistrat bringen."
der andere polizist: "finderverpflichtung!"
ich: " gibts da keine andere möglichkeit? deswegen morgen extra zu einem amt zu gehen erscheint mir doch ein wenig umständlich?"
der eine polizist: " sie könnens auch daunehaun (wegwerfen) oba dann sans strafbar, weil finderverpflichtung."
ich : "und sie nehmen die wirklich nicht?"
der andere polizist: " samma des fundbüro?"

nun, ich wende mich grußlos ab, weil gereiztheit aufkeimende grüßen nicht mehr zuließ. da stand ich nun im schneeregen mit nassen ohren und stand plötzlich unter finderverpflichtung und mitohne lust mich am nächsten morgen zu einem magistrat zu begeben.
und kluger kopf ich bin - sah ich meine verpflichtugsrettung in form einer bankfiliale welche zur karte passend. also dorthin mit mir und karte in überweisungsbox im foyer eingeworfen.

dann ubahn - heim - warmes bett - tee - kekse - fein.

aber ich erinnerte mich an meinen letzten bankomatkartenverlust und den schreck als ich dieses bemerkte. also computer angeworfen und den kartenbesitzer menschen gesuchmaschint und auch gefunden. architektenherr der gleich über dem verlustort wohnt.
ich nettes also dem herrn ein mail geschrieben. "nicht erschrecken - bankomatkarte weg - aber dort zum wiederholen deponiert. gute grüße ......"

und die antwort heute - ja super danke, ist mir noch gar nicht aufgefallen das karte weg - so ein glück! und dann fragt er mich wie er sich "mit einer kleinen symbolischen geste erkenntlich zeigen kann"
ja bitteschön was soll ich ihm denn antworten?
was ist eine symbolische geste?

kniefall mit handkuss?
soll er mir was vorsingen?
einen gänseblümchenkranz binden?
meinen namen eintätowieren?
einen kuchen backen?

ich weiß es doch auch nicht!
das herumstapfen im schneeregen war echt ok für mich - aber das er von mir verlangt zu wissen wie er sich bedanken soll find ich echt unverschämt.

(aber zumindest die eine gute tat im jahr hätt ich erledigt, uff gerade noch geschafft)

Offener Brief an die U - Bahn Mitfahrenden heute Mittag um zwei.

17.12.2008

Offener Brief an die U - Bahn Mitfahrenden heute Mittag um zwei.

Da sassen sie also in der U4 heute Mittag um zwei und es war bei der Station Kettenbrückengasse.

Und da sehen sie wie vier Männer beginnen auf einen einzelnen Mann einzuprügeln.

Sie sehen wie die vier Männer den einen Mann bei der Station Stadtpark aus dem Waggon zerren wollen. - was ihnen nicht gelingt.

Sie sitzen also drei Stationen lang in einem U-Bahn Wagen und tun - nichts.

Einer schlug übrigens mit einem Stock zu, haben sie das gesehen?

Doch eine Frau tat was, die Frau mit dem Kinderwagen beschimpfte den verprügelten Mann, wie er so etwas machen kann, in der U-Bahn vor allen Leuten.

Haben sie die gehört?

Was ging ihnen durch den Kopf in den fünf Minuten die es gedauert hat?

Haben sie aus dem Fenster geschaut, in die Zeitung geglotzt, die Augen zugemacht?

Was haben sie sich in den fünf Minuten gedacht?

Er wird es schon verdient haben?

Lieber nicht einmischen?

Da wird schon was dran sein?

Verdammt.

Der Mann, dem das heute passiert ist, ist schwarz.

Hat seine Hautfarbe etwas mit ihrem Blick zum Boden zu tun?

Ich spucke auf jeden von ihnen gespendeten Cent, wenn sie sich in so einer Situation, in der ein Mensch in Not ist und dem Gewalt angetan wird, abwenden.

Und verdammt, sie hätten viel tun können.

Es beginnt bei lautem Schreien bis zum verständigen der Polizei - dazwischen eine Palette von Interventionsmöglichkeiten.

Der Mann, dem das heute passiert ist, ist schwarz.

Er ist Italiener, Vater von zwei Kindern, Ehemann, EDV Spezialist in einer großen Firma, seit fünfzehn Jahren in Österreich.

Hätten diese Informationen etwas an ihrem Verhalten geändert wenn sie die im Vorfeld gehabt hätten?

Ja?

Nein?

Scheißegal!

Wann greifen sie ein?

Welche Voraussetzungen braucht es für sie?

Wenn das Messer schon drinnen steckt?

Wie stark muss der Mann bluten?

Wenn sie sein Leumundszeugnis gesehen haben?

Wenn er eine andere Hautfarbe hat?

Wie stark muss der Mann bluten?

Vier Männer umringen aus dem Nichts heraus einen Mann in der U Bahn und beginnen auf ihn einzuprügeln.

Das reicht, das sehen sie, sie sind ZeugIn.

Ich fordere die ZeugInnen dieser Gewalttat, und alle zukünftigen ZeugInnen solcher Gewalttaten, auf sich einzumischen und hinzuschauen.

Ich erwarte kein Heldentum, ich erwarte Zivilcourage - von ihnen!

WOHLFÜHLSUPPE WATSCHENEINFACH

wohlfühlsuppe zur stimmungshebung und innerer wärme
watscheneinfach

karfiol birnencremesuppe mit chilli

zwei liter wasser hinstellen

einen karfiol waschen und zerstückeln -> ins wasser tun

drei große birnen schälen zerstückeln und ab ins wasser

dem wasser eine entsprechende menge suppenwürfel dazutun

chillischoten je nach schärfewunsch klein schnippeln und dazutun
(oder auch getrockneten nehmen)

alles ca 20 min kochen lassen dann pürrieren

halben becher schlagobers dazu - nochmal kurz aufkochen

servieren mit frischer kresse drauf und drinnen

herrlich

MAHLZEIT

DIE GLÜCKLICHEN ZELLEN

ja was soll ich den machen. die regisseuse ist derzeit so inspirierend, ich kann ja auch nix dafür.

auf jeden fall hat sie ein filmchen gepostet. und dieses möchte ich ihnen nun auch nicht vorenthalten. allerdings bedarf es einer gewissen vorbereitung, ein langsames heranführen an die thematik. weil, weil sie müssen jetzt sehr stark sein.
haben sie eh ausreichend nahrung zu sich genommen? und kein anstengendes telefonat mit einem familienmitglied hinter sich.
machen sie vorsichtshalber noch ein paar atemübungen - fragen sie nicht - tun sies einfach - sie werden mir danken.

soda

und damit sie in den vollen genuss kommen können vorab der text zum mitsingen:

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!

wie ein unfall oder? man kann nicht wegschauen aber weiß genau das man noch wochen danach alpträume haben wird.

die musi wird übrigens bei seminaren angebote - dort solls um selbstheilung gehen. mächtig viel gerstl haben die menschen zu löhnen damit sie sich dann beim seminar zu sepp machen dürfen. wissen sie was? selber schuld!

DIE POST BRINGT FAST ALLEN WAS

schon wieder die regisseuse.......



es war so: ich hatte den blues und die regisseuse hatte eine nette idee.
in einem museumsshop nämlich.
da sah sie was. kaufte es, und beschloß es mir zu schicken. nett oder?

und schicken, das haben wir ja schon alle im kindergarten gelernt tut man mit der post (hatten sie auch diese lustigen post spiel kästen der 70er? mit kapperl und kleinen stempelchen und .... ach ich schweife ab)

ging sie also zur post die regisseuse stellte sich dort - eine viertelstunde und schwitzend (auf dieses detail legt sie wert) in die schlange um den herrn postmann mit der versendung des kleinen kuverts zu beauftragen. der wog und sie löhnte vor ort.

"hast das schon?" ein paar tage später ins telefon gezwitschert. nö hatte ich noch nicht.

drei tage später hatte ich. und zwar die nachbarin vor der türe stehen mit gelben benachrichtigungscheinchen von der post in der hand. weil der herr postmann hatte sich im postkastel geirrt und ihr das scheinchen für mich ins kastl gelegt. kann ja mal passieren.

auf dem scheinchen stand das ich mich in einer postfiliale einfinden musste und um das kuvert zu bekommen 70 cent löhnen muss weil nämlich kuvert zu wenig porto drauf. hat sich der herr regisseusen postmann halt seinerzeit geirrt beim aufgeben. kann ja mal passieren.

ein bisserl irritiert linse ich aufs benachrichtigungsdatum am gelben scheinchen und sehe das ich an diesem jenen tage die schöne warme wohnung überhaupt nicht verlassen habe. hätte der herr postmann also nur klingeln müssen und kuvert gegen geld tauschen. tat er aber nicht, vielleicht zu müde der herr postmann. kann ja mal passieren.

wie das so mit gelben postzetteln ist müssen die doch immer erst auf irgendeinem kastl "gut abliegen" bis man sie wieder nach hause bringt - zur post nämlich - und gegen das verschickte eintauscht.

tat ich dann auch gestern. verfügte mich, ein wenig erstaunt durch den ganzen bezirk in die (allerweitwegigste von meinem wohnort gelegene) postfiliale.

dort waren von sieben schaltern übrigens zwei offen. warteschlange und schwitzen also (aber das hatten wir ja schon mal, scheint aber methode zu sein)

dort dann traf ich auf die frau postfrau die zuerst alleine und dann mit kollegen herumsuchte und mir dann erklärte. auch wenn tausend mal die adresse auf dem gelbem scheinchen steht - das kuvert ist nicht bei ihnen sondern in meiner sprengelpostfiliale, und warum ich nicht so klug war gleich dort hin zu gehen, weil ja alle postabholsachen für mich immer dort landen. und die filialen adresse auf dem gelben scheinchen ist ein irrtum vom herrn briefträger. kann ja mal passieren.
übrigens - entschuldigung vielleicht - nein schnecken!

ich bin dann übrigens dann zu "meinem" sprengel postamt wie ein ganzer wallkürenritt hinein. raten sie! acht schalter zwei offen. habe das kuvert mit antiblues geschenkdingsi engegengenommen, und muss sagen es hat gewirkt - blues in wut tranformiert - danke post!

liebe postmenschen!

fassen wir zusammen:

einmal falsch frankiert
einmal zu faul um zwei stöcke zu steigen
einmal scheinchen in falschen postkasten gegeben
einmal falsche postamt abholadresse angegeben
dreimal warteschlangen mit schwitzen
zweimal urunfreundliche postmenschen
keinmal eine entschuldigung

bleibt mal schön verstaatlicht - weil so wird das sicha nix mit privatisieren....

herzlicht ihre blogprinzessin