PUNKTLANDUNG

ich weiß auch nicht aber ich glaube auf mir lastet ein fluch.

und zwar scheint es mir als hätte eine fee seinerzeit über meine wiege ihren sternenstab geschwenkt und gesprochen: " du sollst fortan über die weihnachtsferien hin müffeln und stinken"

ich meine, nicht das ich das nicht auch von alleine hinbekommen würde, aber die geschichte zeigt:

abgesehen von kleineren oder größeren maleuren in der vergangenheit, geschah zum beispiel im vorjahr das just am 23. dezember die waschmaschine ihre arbeit einstellte. selbst das promte ordern eines neuen waschgerätes konnte nicht verhindern das sich ferienbedingt eine dreiwöchige kleidungswaschpause einstellte.

heuer war es dann so: am 24.12. meldete der mann an meiner seite - frisch aus der dusche entstiegen: "also irgendwas stimmt nicht, das wasser ist auf "volle kanne heiß" gedreht (da wo sich sonst die haut von den knochen zu lösen beginnt, weil so heiß ist) und es kommt gerade mal duschwarm raus"

zwei tage später ward aus dem duschwarm - bei vollem aufdrehen - gerade mal ein lauwarm geworden.
(und glaube sie mir, wenn sie so wie ich über keine heizkörper im bade verfügen und so auf die wärmung desselben durch das heiße duschwasser angewiesen sind. und das duschwasser nur mehr lau und so das bade nicht mehr zu erwärmen im stande, dann ist die reinigung eine sehr kneipistische angelegenheit. (wobei beim kneipen wechselt man ja zwischen warm und kalt - also eiher einseitiges kneipen bei mir)

glauben sie mir es war alles andere als wonnig die körperpflege, sie stehen im kalten bad unter lauem wasser und durch die benetzung der haut mit wasser bekommen sie gänsehaut und bibbern. dafür wurde neue rekorde erstellt! duschen + haarwäsche in weniger als zwei minuten - genial oder.

heute morgen war es dann soweit - aus lau wurde eiskalt, eisestkalt.
und als ich sah wie sich der mann an meiner seite anschickte die theme auseinander zu schrauben, eilte ich flux zum telefon stoßbetend das der installateur nicht in feiertäglicher weihnachtsruhe. und siehe da, das weihnachtswunder ward uns beschert. innerhalb von drei stunden war er zur stelle und innerhalb von dreienhalb stunden kochte das wasser wieder aus der leitung. hin war übrigens ein wasserreglerlüftungsmembrangewindendichtungsventilding - ich meine soetwas in seinen ausführungen vernimmen zu haben. und geputzt hat er die therme auch noch, fantastisch.

WEIHNACHTSSPLITTER ZWO

- ich mag ja die zeit "zwischen den jahren". der advent und weihnachten sind vorbei. stresslos und gut genährt gibt frau sich dem müssiggang hin. das alte jahr ist fast schon rum und bedeutungslos. das neue jahr noch nicht da - ebenfalls noch hochgradig uninteressant. (der wohlgefüllte kalender für 2009 kugelt irgendwo in einer tasche rum, um frühestens ab dem 7. jänner wieder hervorgekramt zu werden.)

so tue ich mich durch die tage lasse mich treiben, oder werde getrieben.

- wie gestern als der mann an meiner seite tatsächlich putzanfall delux hatte. manisch durch die wohnung rannte und meinte überall gleichzeitig sauber machen zu müssen. was darin gipfelte, dass er 1. alle böden mit geschirrspühlmittel aufwusch und 2. meinen ehering "wegputzte. (ich weiß noch sehr gut wo er lag - nur da is er nimmer - und ich glaube ich sollte im staubsaugerbauch nachschauen, aber die laschheit....... )

ich habe übrigens solidaritätsputzen vorgetäuscht und ein bisserl die badewanne mit putzmittel eingesprüht und ein paar schubladen ausgemistet. mehr war nicht.

- außerdem habe ich erfolgreich grießnockerln zu gatsch gekocht - wobei gemüsesuppe mit grießgatsch eigentlich eh ganz ok ist. - und schuld ist natürlich der mann - wer sonst - weil der musste unbedingt den israel-palestina konflikt ausgerechnet während des suppekochens mit mir erläutern, was meine ganze konzentration brauchte und dann fühlten sich die nockerln halt vernachlässigt und ließen sich gehen und gerieten aus der form.

- nachdem der mann an meiner seite aka unruhepol mit hummeln im hintern nun besuchstechnisch ausgeflogen dachte ich - so jetzt in der geputzen wohnung richtig gemütlich machen.
aber irgendwie....

kerzen: kerzen an - 10 stück im wohnzimmer verteilt
duft: das gute räucherwerk auf die räucherkohle geworfen
musik: die schöne orgelmusik an (ja manchmal bin ich so schrullig)
buch: das gute buch suchen.

als ich von der guten buch suche wieder das wohnzimmer betrete - naja wie soll ich sagen...

die räucherei hat das wohnzimmer unter rauchschaden gesetzt die in bauchhöhe im zimmer herumwabern. in kombi mit kerzen und orgelmusik hat das eher was von horrorfilm und ich war schon fast versucht in alle schränke zu schauen.

schnell kerzen aus, zimmer lüften, reaggae statt bach - alles gut - frohes fest.

WEIHNACHTSSPLITTER

- weihnachten 2008 wird ab heute als rindsrouladenfestival in die annalen eingehen.

- freue mich inniglich und sehr das die superviseuse wieder in ihren blog zurückgefunden hat und sich dort auch wieder schriftlich betätigt hat.
(ihr zum troste mitgegeben - haare wachsen wieder nach, das weiß ich - echt! und das nächste mal als empfehlung auf dem weg zur immerwährenden schönheit sei mitgegeben - femme fatale ist der name des frisörs des vertrauens - und das sage ich für die frisör schlimmer als zahnarzt ist)

- meinereiner nennt sich ab sofort vodkawunderkind - und überlegt sich dies auf visitenkarten drucken zu lassen.

- habe mich der besten freundin an sich, am 23.12. noch auf einen schnellen kaffee getroffen und es zusammengebracht 90% der zeit kotzgeschichten auszutauschen (mit "kotzen" ist nicht kotzen im übertragenen sinne sondern das kotzen an sich gemeint) . und das nur für alle die meinen frauengespräche drehen sich nur um "frauendinge" ha - männer ihr liegt sowas von falsch!

- die andere beste freundin an sich hat gestern unterm christbaum einen heiratsantrag bekommen. was mich erstens deppert freut weil der bräutigam der beste freund an sich ist, und zweitens den schalk in meinem nacken auf hochform auflaufen lässt. es ist gerade 10 stunden her, dass die nachricht mich erreichte und schon jetzt habe ich eine 25 punkte lange liste mit wunderbaren bei der hochzeit zu veranstaltenden dingen erstellt. (und ich werde mich hüten diese jene liste zu veröffentlichen, weil frau weiß ja nie wer hier mitliest)

fertig

es herzt sie inniglich

das vodkawunderkind!

JA WAS WEISS DENN ICH!

gestern abend kurz nach neun.
eisregen - wind von schräg rechts. handschuhe vergessen. ich auf dem weg zur ubahn - träume mich schon ins warme bett, mit tee links und keksen rechts von mir, und am bauch das gute buch.
ja genau - schnell noch zum zigaretten kaufen. also an der ubahn station vorbei und zum nächsten automaten. depperte sucht aber auch. diesen anpeilend sehe ich aus dem augenwinkel wie sich zwei polizisten in einen sehr dunklen hauseingang drücken. aha - wird schon einen tiefen sinn haben warum sie das machen.
so. automat da - geldbörsel her - bankomatkarte suchen. idiotendeppertessystem schimpfen - blöde bankomatkarten alterskontrolle aber auch. mittlerweile schneeregnet es mir durch die mütze ins ohr.
da sehe ich wie im automaten - bankomatkartenschlitz - eine bankomatkarte steckt. aha denke ich - drehe mich einmal um die achse, äuge ins wettergeschehen - niemand nicht nirgends zu sehen.
ich nehme die karte raus - erinnere mich an die polizisten ums eck im hauseingang - und peile diese auch schon postwendend an die karte von mir weggestreckt.
(jetzt sehe ich auch was die beiden herren da tun - nämlich tschicken - ganz heimlich und versteckt - was sie eigentlich gar nicht dürften - weil im dienst und in uniform und so)
ich lächle schelmisch in mich hinein - weil die polizei bei was verbotenem tun erwischen ist lustig (fand ich zumindest, obwohl ich das rauchverbot für die herren nicht ganz einleuchtend finde, aber wurscht ich - schweife ab)
zurückgeschwiffen:
ich: " entschuldigen sie, jemand hat im zigarettenautomat seine bankomatkarte vergessen!"
der eine polizist: "und?"
ich: "was mach ich jetzt damit? kann ich sie ihnen geben?"
der eine polizist: "na i nehm die net. die müssens zum magistrat bringen."
der andere polizist: "finderverpflichtung!"
ich: " gibts da keine andere möglichkeit? deswegen morgen extra zu einem amt zu gehen erscheint mir doch ein wenig umständlich?"
der eine polizist: " sie könnens auch daunehaun (wegwerfen) oba dann sans strafbar, weil finderverpflichtung."
ich : "und sie nehmen die wirklich nicht?"
der andere polizist: " samma des fundbüro?"

nun, ich wende mich grußlos ab, weil gereiztheit aufkeimende grüßen nicht mehr zuließ. da stand ich nun im schneeregen mit nassen ohren und stand plötzlich unter finderverpflichtung und mitohne lust mich am nächsten morgen zu einem magistrat zu begeben.
und kluger kopf ich bin - sah ich meine verpflichtugsrettung in form einer bankfiliale welche zur karte passend. also dorthin mit mir und karte in überweisungsbox im foyer eingeworfen.

dann ubahn - heim - warmes bett - tee - kekse - fein.

aber ich erinnerte mich an meinen letzten bankomatkartenverlust und den schreck als ich dieses bemerkte. also computer angeworfen und den kartenbesitzer menschen gesuchmaschint und auch gefunden. architektenherr der gleich über dem verlustort wohnt.
ich nettes also dem herrn ein mail geschrieben. "nicht erschrecken - bankomatkarte weg - aber dort zum wiederholen deponiert. gute grüße ......"

und die antwort heute - ja super danke, ist mir noch gar nicht aufgefallen das karte weg - so ein glück! und dann fragt er mich wie er sich "mit einer kleinen symbolischen geste erkenntlich zeigen kann"
ja bitteschön was soll ich ihm denn antworten?
was ist eine symbolische geste?

kniefall mit handkuss?
soll er mir was vorsingen?
einen gänseblümchenkranz binden?
meinen namen eintätowieren?
einen kuchen backen?

ich weiß es doch auch nicht!
das herumstapfen im schneeregen war echt ok für mich - aber das er von mir verlangt zu wissen wie er sich bedanken soll find ich echt unverschämt.

(aber zumindest die eine gute tat im jahr hätt ich erledigt, uff gerade noch geschafft)

Offener Brief an die U - Bahn Mitfahrenden heute Mittag um zwei.

17.12.2008

Offener Brief an die U - Bahn Mitfahrenden heute Mittag um zwei.

Da sassen sie also in der U4 heute Mittag um zwei und es war bei der Station Kettenbrückengasse.

Und da sehen sie wie vier Männer beginnen auf einen einzelnen Mann einzuprügeln.

Sie sehen wie die vier Männer den einen Mann bei der Station Stadtpark aus dem Waggon zerren wollen. - was ihnen nicht gelingt.

Sie sitzen also drei Stationen lang in einem U-Bahn Wagen und tun - nichts.

Einer schlug übrigens mit einem Stock zu, haben sie das gesehen?

Doch eine Frau tat was, die Frau mit dem Kinderwagen beschimpfte den verprügelten Mann, wie er so etwas machen kann, in der U-Bahn vor allen Leuten.

Haben sie die gehört?

Was ging ihnen durch den Kopf in den fünf Minuten die es gedauert hat?

Haben sie aus dem Fenster geschaut, in die Zeitung geglotzt, die Augen zugemacht?

Was haben sie sich in den fünf Minuten gedacht?

Er wird es schon verdient haben?

Lieber nicht einmischen?

Da wird schon was dran sein?

Verdammt.

Der Mann, dem das heute passiert ist, ist schwarz.

Hat seine Hautfarbe etwas mit ihrem Blick zum Boden zu tun?

Ich spucke auf jeden von ihnen gespendeten Cent, wenn sie sich in so einer Situation, in der ein Mensch in Not ist und dem Gewalt angetan wird, abwenden.

Und verdammt, sie hätten viel tun können.

Es beginnt bei lautem Schreien bis zum verständigen der Polizei - dazwischen eine Palette von Interventionsmöglichkeiten.

Der Mann, dem das heute passiert ist, ist schwarz.

Er ist Italiener, Vater von zwei Kindern, Ehemann, EDV Spezialist in einer großen Firma, seit fünfzehn Jahren in Österreich.

Hätten diese Informationen etwas an ihrem Verhalten geändert wenn sie die im Vorfeld gehabt hätten?

Ja?

Nein?

Scheißegal!

Wann greifen sie ein?

Welche Voraussetzungen braucht es für sie?

Wenn das Messer schon drinnen steckt?

Wie stark muss der Mann bluten?

Wenn sie sein Leumundszeugnis gesehen haben?

Wenn er eine andere Hautfarbe hat?

Wie stark muss der Mann bluten?

Vier Männer umringen aus dem Nichts heraus einen Mann in der U Bahn und beginnen auf ihn einzuprügeln.

Das reicht, das sehen sie, sie sind ZeugIn.

Ich fordere die ZeugInnen dieser Gewalttat, und alle zukünftigen ZeugInnen solcher Gewalttaten, auf sich einzumischen und hinzuschauen.

Ich erwarte kein Heldentum, ich erwarte Zivilcourage - von ihnen!

WOHLFÜHLSUPPE WATSCHENEINFACH

wohlfühlsuppe zur stimmungshebung und innerer wärme
watscheneinfach

karfiol birnencremesuppe mit chilli

zwei liter wasser hinstellen

einen karfiol waschen und zerstückeln -> ins wasser tun

drei große birnen schälen zerstückeln und ab ins wasser

dem wasser eine entsprechende menge suppenwürfel dazutun

chillischoten je nach schärfewunsch klein schnippeln und dazutun
(oder auch getrockneten nehmen)

alles ca 20 min kochen lassen dann pürrieren

halben becher schlagobers dazu - nochmal kurz aufkochen

servieren mit frischer kresse drauf und drinnen

herrlich

MAHLZEIT

DIE GLÜCKLICHEN ZELLEN

ja was soll ich den machen. die regisseuse ist derzeit so inspirierend, ich kann ja auch nix dafür.

auf jeden fall hat sie ein filmchen gepostet. und dieses möchte ich ihnen nun auch nicht vorenthalten. allerdings bedarf es einer gewissen vorbereitung, ein langsames heranführen an die thematik. weil, weil sie müssen jetzt sehr stark sein.
haben sie eh ausreichend nahrung zu sich genommen? und kein anstengendes telefonat mit einem familienmitglied hinter sich.
machen sie vorsichtshalber noch ein paar atemübungen - fragen sie nicht - tun sies einfach - sie werden mir danken.

soda

und damit sie in den vollen genuss kommen können vorab der text zum mitsingen:

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,
jede Körperzelle fühlt sich wohl,
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!
jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle ist voll gut drauf!!

wie ein unfall oder? man kann nicht wegschauen aber weiß genau das man noch wochen danach alpträume haben wird.

die musi wird übrigens bei seminaren angebote - dort solls um selbstheilung gehen. mächtig viel gerstl haben die menschen zu löhnen damit sie sich dann beim seminar zu sepp machen dürfen. wissen sie was? selber schuld!

DIE POST BRINGT FAST ALLEN WAS

schon wieder die regisseuse.......



es war so: ich hatte den blues und die regisseuse hatte eine nette idee.
in einem museumsshop nämlich.
da sah sie was. kaufte es, und beschloß es mir zu schicken. nett oder?

und schicken, das haben wir ja schon alle im kindergarten gelernt tut man mit der post (hatten sie auch diese lustigen post spiel kästen der 70er? mit kapperl und kleinen stempelchen und .... ach ich schweife ab)

ging sie also zur post die regisseuse stellte sich dort - eine viertelstunde und schwitzend (auf dieses detail legt sie wert) in die schlange um den herrn postmann mit der versendung des kleinen kuverts zu beauftragen. der wog und sie löhnte vor ort.

"hast das schon?" ein paar tage später ins telefon gezwitschert. nö hatte ich noch nicht.

drei tage später hatte ich. und zwar die nachbarin vor der türe stehen mit gelben benachrichtigungscheinchen von der post in der hand. weil der herr postmann hatte sich im postkastel geirrt und ihr das scheinchen für mich ins kastl gelegt. kann ja mal passieren.

auf dem scheinchen stand das ich mich in einer postfiliale einfinden musste und um das kuvert zu bekommen 70 cent löhnen muss weil nämlich kuvert zu wenig porto drauf. hat sich der herr regisseusen postmann halt seinerzeit geirrt beim aufgeben. kann ja mal passieren.

ein bisserl irritiert linse ich aufs benachrichtigungsdatum am gelben scheinchen und sehe das ich an diesem jenen tage die schöne warme wohnung überhaupt nicht verlassen habe. hätte der herr postmann also nur klingeln müssen und kuvert gegen geld tauschen. tat er aber nicht, vielleicht zu müde der herr postmann. kann ja mal passieren.

wie das so mit gelben postzetteln ist müssen die doch immer erst auf irgendeinem kastl "gut abliegen" bis man sie wieder nach hause bringt - zur post nämlich - und gegen das verschickte eintauscht.

tat ich dann auch gestern. verfügte mich, ein wenig erstaunt durch den ganzen bezirk in die (allerweitwegigste von meinem wohnort gelegene) postfiliale.

dort waren von sieben schaltern übrigens zwei offen. warteschlange und schwitzen also (aber das hatten wir ja schon mal, scheint aber methode zu sein)

dort dann traf ich auf die frau postfrau die zuerst alleine und dann mit kollegen herumsuchte und mir dann erklärte. auch wenn tausend mal die adresse auf dem gelbem scheinchen steht - das kuvert ist nicht bei ihnen sondern in meiner sprengelpostfiliale, und warum ich nicht so klug war gleich dort hin zu gehen, weil ja alle postabholsachen für mich immer dort landen. und die filialen adresse auf dem gelben scheinchen ist ein irrtum vom herrn briefträger. kann ja mal passieren.
übrigens - entschuldigung vielleicht - nein schnecken!

ich bin dann übrigens dann zu "meinem" sprengel postamt wie ein ganzer wallkürenritt hinein. raten sie! acht schalter zwei offen. habe das kuvert mit antiblues geschenkdingsi engegengenommen, und muss sagen es hat gewirkt - blues in wut tranformiert - danke post!

liebe postmenschen!

fassen wir zusammen:

einmal falsch frankiert
einmal zu faul um zwei stöcke zu steigen
einmal scheinchen in falschen postkasten gegeben
einmal falsche postamt abholadresse angegeben
dreimal warteschlangen mit schwitzen
zweimal urunfreundliche postmenschen
keinmal eine entschuldigung

bleibt mal schön verstaatlicht - weil so wird das sicha nix mit privatisieren....

herzlicht ihre blogprinzessin

FELDFORSCHUNG

die regiesseuse hat mich auf die idee gebracht - also eigentlich ihre facebook statusmeldung, wo sie meinte sie begeht nie wieder den fehler beim skype modus auf "skype me" zu schalten.
(dann bekommt der grüne kreis nämlich einen smiley dazu und dann kann die ganze große skypewelt dir nachrichten schicken)
und die nachtichten sind zu 102% von männern und diese sind zu 107% eher - wie soll ich das jetzt sagen - eher ein bissler eindeutig/abartig/seltsam/grauslich

an dieser stelle muss ich mich überhaupt fragen ob ich diesen blogeintrag jugendfrei hinbekomme und rein präventiv bitte ich mal alle unter 18 jahren hier mal mit dem lesen aufzuhören und dorthin zu wechseln.

meiner einer hatte ob der regiesseuse ihrer wehklagen nun die neugier gepackt und ich dachte, das will ich jetzt genau wissen.

vorweg das ergebnis meiner feldforschung war erschreckend bedenklich oder bedenklich erschreckend.

osio: nach etwa einer halben minute gings los und dann im sekunden takt. meldung auf meldung anruf auf anruf. da mir das geschreibsel aber dann doch durchaus ausreichte nahm ich die anrufe gar nicht entgegen (so groß war der forschertrieb dann doch nicht)
interessant waren heiratsanträge nach dreimaligen hin und herschreiben, bekundungen und anhimmellungen meiner strahlenden schönheit - obwohl nirgenst ein foto von mir ersichtlich - also einfach mal so ins blaue.
viele begannen die konversation auch einfach mal ganz leger mit: "lust?" oder gerne auch: "ficki?"
worauf ich immer nur antworten konnte:" haben dir deine eltern nicht zu grüßen gelernt?"
aber das waren die harmlosen.
die meisten erklärten mir gleich einmal geradeaus wie ihr "ding" beschaffen sei und in welchen aggregatzustand es sich jetzt befindet, und was sie damit in kürze zu tun gedenken.
diese begrüßte ich sehr gerne mit : "willkommen bei meiner feldstudie!"
die allermeisten aber begehrten das ich ihnen, mit meiner webcam in ihre gute stube linsend, bei doch recht intimen vorgängen den cheerleader mache. was ich durch die bank ablehnte - muss ja nicht sein.....
dann folgte die kategorie die mit ihrer webcam "in meine gute stube" blicken wollten" - musste jetzt auch nicht unbedingt sein.

der gerechtigkeit halber muss erwähnt werden das ein einziger skype typens sich als nicht pervers herausstellte (wenn man davon absieht das er seine bilder zuerst mit acrylfarbe grundiert und dann mit ölfarben drübergeht und weitermalt....)

das was mir aber wirklich zu denken gegeben hat ist das jede menge kinder skype nutzen und vielleicht auch auf die idee kommen den "skype me" modus mit dem lustigen smily einzuschalten.
und dann hört sich der spaß auf. und dann wurde ich sehr zornig und kann nur an die eltern apellieren schaut was eure kinder da so im internet tun - geht dazwischen, und vor allem redet mit euren kindern!

SUPPE UND SOUL

großartigst

essen und musik - meine zwei liebsten lieblings erfindungen & betätigungen
und dann noch suppen! he ich könnt mich die nächsten zehn jahre ausschließlich von suppen ernähren!
und dann noch soul - meine musi - passt perfekt.

das alles von 21.11. bis 24.12. beim kunstmarkt am karlsplatz
natürlich für den besten zweck von allen.
punsch gibts natürlich auch ihn rauen mengen

hier der link

hier das bildchen dazu


hier die DJs die sehr zur erbauung beitragen werden:

Ach Schuh, Alta Noite, Andreas Kopriva, Antonin Svoboda, Arno, Barbara Albert, Bilqis, Blisterman, Bonjour Tristesse, Boutros Boutros, Bunani, C. Möderndorfer, Cutex, Daniel Shaked, David Schalko, Diggy, Dirk Stermann, Donmartin Supersets, El Segundo, Fabio Wolkenstein, Filmakademie Wien, Franz Jazzin Otto, Fritz da Groove, Gabriela Hegedüs, Gerald Votava, Gümix, Günter Weber, Heinz Reich, Heinz Tronigger, Helmut Bohatsch, Horst, Jeremiah, Johanna Moder, Johannes Luxner, Jonatore, Jürgen Drimal, Jürgen Weishäupl, Karin C. Berger, Karl Fluch, Leroy, Les Cousins, Levi, The Loud Minority, Marcello Armetta, Maria Hofstätter, Mehmet Acuma, Meyerlansky, Michael Kotyk, Michael Kreihsl, Michael Stavaric, Molden&Molden, Mr. Unknown, Mogli, Nicola, Patrickson, Paul Skrepek, Peter Hörmanseder, Plöckinger, Preddy, Public System Beat Department, Raimund Wallisch, Rayna, Rene Saffarnia, Robert Fischer, Robert Oberrainer, Rudi Klein, Samir, Scott, Smart, Smartex, Smoab, BV Susanne Reichard, Sugar B, Tesar, Thomas Glavinic, Tom Turner, Thomas Schwinn, Urbs, Ute Öhlzelt, Valentin Dünser, Vitaminski, Walther Soyka, Waxos, Xela L., Yves Newman, Ziggy da Mack, Zuzee

großartig!

AROMA PALOMA CHICHI?

normaler weise sagt man doch das angesagte räusche nicht stattfinden (oder kriege? oder regierungsbildungen? - egal)
am freitag war das anders - mein schon am montag angekündigter enttraumisierungsrausch fand statt.

es war nämlich so:

die allerbesteältersteschulfreundinexnachbarinlennymama lud ein und zwar - und jetzt halten sie sich fest - zum laternenfest! freitag abend ab acht. sakrament!
sie stellte sich das, obwohl sie ihre meschpoche doch kennt, sehr romatisch vor. die leutleins alle mitte 30 etwa rum, sitzen lustig bei ihr in der guten stube basteln vor sich hin um dann in der finalphase laternenliederln abzusingen.

ja genau!

meinereiner laternenfesttraumatisiert wusste eben schon montags das werd ich nur mit hochprozentiger unterstützung überstehen. und, vielleicht lags ja auch am mondstand, hatten alle einen sehr triftigen grund dem alkoholischen zugeneigt zu sein - das basteln viel dann übrigens aus.



aber hier wollte ich gar nicht hin.
ich wollte hierhin - samstags dann ein wenig rekonvaleszent sass ich dann ausdünstend vor dem pc und ich weiß nicht warum landete ich auf der onlinefilmchen seite - und dort bei roger whittaker - klingt seltsam ist aber so.
und da bei einem ganz besonderen liedlein - einer perle!

also jetzt einmal abgesehen vom göttlichsten tanzstil, aber die wahre faszination geht vom text aus. aroma - paloma - chichi? ist das ein code - ich komm nicht dahinter.

Ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Chichi brauch ich heute, cherie!

Let's go!

Ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Hallo heute nacht irgendwo.
Ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Chichi. La la Ia la Ia ...
ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
Ein bisschen Chichi brauch ich heute cherie, so wie noch nie!

Den verrückten Song hier, den mochte ich sofort.
Doch von all dem Aroma, Paloma verstand ich kein Wort!
Da fragte ich meine Freunde, die haben's mir erzählt,
und seitdem weiß ich hundertprozentig genau, was mir fehlt:

Ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Hallo heute nacht irgendwo.
Ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Chichi. La la la la la ...
ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Chichi brauch ich heute cherie, so wie noch nie!
Nur noch Stress und Arbeit, das seh ich gar nicht ein.
Man braucht ab und zu etwas Nonsens um Happy zu sein.
Der Alltag kann ganz schön nerven, das hält man gar nicht aus.
Komm mit, zieh dein buntes Kleid an, wir müssen mal raus!

Ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Hallo heute nacht irgendwo.
Ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Chichi. La la la la la ...
ein bisschen Aroma, ein bisschen Paloma,
ein bisschen Chichi brauch ich heute cherie, so wie noch nie!

DANKE

ich bin dankbar dafür das es auf der welt noch freaks gibt - freaks die sich für sowas zeit nehmen - damit wir sehen und staunen können.

viel vergnügen!

HERZLICH WILLKOMMEN

die lieblingskollegin blogt jetzt neuderdings auch.

vom leben in und von warteschleifen können sie hier lesen.

viel vergnügen.

(und meinereiner macht sich jetzt ins hemd - weil die fotos die ich von ihr hier hingetan habe seinerzeit und sie jetzt auch blogt - und ..........)

BESCHWERDEREI

ja ja ich bin ein schlechter mensch.....
das hat frau also davon sich so ein kleines blogdings zu halten und menschen die einen kennen davon zu erzählen. (hätt ichs doch nie niemanden nicht gesagt)

weil nämlich - nicht das die leut hier in postingform den senf dazu geben, nein sie rufen einen dann nämlich umgehend an und lassen einen beschwerdesermon los. hm ja so ist das.

lieblingsblogbschwerden:

1. wieso komm ich im blog nicht vor!
2. wieso hast du schon so lang nix mehr gepostet.

antwort:

weil ich die blogprinzessin hier bin.

aber die die sinnflut brach über mich herein weil - wie kann ich so gemein sein und den waldbauernbuben und die LK da mit fotos bloßstellen die nicht unbedingt die liebreizenste seite der beiden herausstreicht. sowas von gemein bin ich,..........

das kann ich nun nicht auf mir sitzen lassen - und zwengs der gerechtigkeit - hier bitteschön in aller größe ein selbstporträt in aller unschönheit:



zufrieden?

herzlichst
ihre blogprinzessin!

GRATULISIERUNG

der lieben LK
das allerbeste zum geburtstäglichen jubiläum!

hier das allerschönste foto von ihr:



tschuldigung irrtum!
hier jetzt das allerschönste foto von ihr:

und nicht vergessen - alles wird gut!

SAUEREI

heute ist weltspartag, was wünscht man sich da?

frohes sparen? happy geldeinlage?

meinereiner ist dringend für die einführung des kontoüberziehungstags.

übrigens da stimmt irgendwas nicht:
die erste bank hat sich heute also 2,7 milliarden euro vom molterer willi abgeholt, weils in der kassa zwickt. und der willi zückt sein geldbörsl und murmelt vielleicht noch "aber nicht gleich alles auf einmal verbraten burschen" und zahlt.

bei meinereiner pudelt sich die selbe bank übrigens heute via telefon mächtig auf weil mein konto um ein paar hundert euronen überzogen ist.

vielleicht sollt ich auch zum willi wandern und geld von ihm wollen, mir tätaten schon 0,01 % der erstebankspritze reichen - echt!

meine cents kommen ab jetzt in die sau als späterer urlaubszuschuss. vernüftiger urlaub mit erholen und entspannen und so ist nämlich die vernünftigste geldanlage wo gibt.


eindreifaches grunz

herzlichst ihre blogprinzessin!

WEILS SO SCHÖN IST

vorab: waldbauernbub bitte verzeih mir! was jetzt kommt ist keine blanke bösartigkeit von mir sondern mit deinem foto gings einfach so gut und ich verspreche es wird dich keiner erkennen und bevor du mir die freundschaft kündigst nehm ichs auch wieder raus - versprochen!


es ist nämlich so

da komm ich geschlaucht hei und will nur kurz was im netz nachschauen und stopler total unabsichtlich über eine seite und schon hab ich die kurzweiligsten und lustigsten stunden seit langem vorm pc verbracht.

schuld ist yearbook yourself

gehen sie hin und nehmen sie ein foto wo ihr gesicht am besten ganz von vorne zu sehen ist (mitohne haaren in der stirn und brille auf der nase oder finger im auge) und dann beginnen sie zu yearbooken.

und dann können sie ihr liebreizendes antlitz in alten schuljahrbüchern wiederfinden mit dementsprechen modediktaten bestückt. ob das jetzt die 80er föhnwelle oder der 70er afro ist.

unter dem motto "wie hätte ich ausgeschaut wenn ich damals maturiert hätte"

und damit sie sich was drunter vorstellen können muss jetzt leider der waldbauernbub als modell herhalten - bitte hass mich nicht.

waldbauernbub anno 1952

waldbauernbub anno 1966

waldauernbub anno 1980

waldbauernbub anno 1988

und als beweis das das bei mir nicht so recht funktioniert hat:

meinereiner anno 1970

SAKRAMENTNOAMOI!

liebe leser und innenschaft halten sie sich fest!

die jungbauern/feuerwehr/bauarbeiter/wasweißdennich kalender gehören ab jetzt der vergangenheit an. den jetzt kommt der vatikan kalender. die 2009er nummer soeben erschienen und für läppische 10 euronen online bestellbar.
nicht das sie jetzt glauben die monate ziehren irgendwelche halbgreise bischöfe mit quastelschuhen die sich an ihren bischofstäben anklammern und mit kukidentlächeln richtung kamera heiligen.

neineinneinneinnein



wenn das nicht eine großangelegte kampagne gegen das zölibat wert ist. ich richte schon mal eine unterschriften pedition ein.

und falls sie nicht wissen sollten was sie der omama, der mizzi tant und dem schwulen erbonkel zu weihnachten schenken sollen, bestellen können sie den kalender hier

ob die betrachterinnen damit gott näher kommen werden ist zu bezweifeln, aber es gibt zumindest viel beichtstoff ;-)

in gespannter erwartung des klosterschwesternkalenders -

herzlichst, ihre blogprinzessin!

UND SIE?

stellte ich heute in einem telefonat fest, dass nicht nur ich ein krankheitsessen habe.

krankheitsessen?

das einzige welches der kranke, fiebergebeutelte körper zu sich nehmen kann, welches sie im supermarkt in rauen mengen noch schnell erstehen ehe sie erschöpft in die polster sinken und der genesung entgegen dämmern.

in meinem fall ist das literweise hohes c und landliebe griespudding.

die frau am anderen ende der leitung schwört auf heidelbeer nömix und tortenecken.

und sie?
(aber kommen sie uns ja nicht mit zwiebeltee mit honig und hühnersuppe - das zählt nicht)

und:
gute besserung - auf das das beuschel nicht mehr bei jedem hutenanfall eine außerkörperliche erfahrung hat und auf das die tortenecken ihre wirkung tun!

WEILS SEIN MUSS

ich kann es nicht mehr hören.

die letzten tage sprechen alle von einem menschen "der österreich bewegt hat".
die einen wohl weil sie es wirklich glauben, die andren weil ihnen wahrscheinlich nix diplomatischeres einfällt.

wissen sie was?

das einzige was das land österreich bewegen kann ist ein erdbeben.
eine liste mit den aktuellen österreichschen erdbebendaten finden sie hier


und als beweis, dass nicht alle journalisten und innen vor lauter "a schene leich" und "de mortuis nihil nisi bene" plötzlich auf einem auge blind sind sei der komment@r von maria sterkl im onlinestandard ans herz gelegt. zur nachlese

und falls sies genau wissen wollen:

Der Name Phaeton entstammt der griechischen Mythologie. Phaeton war der Sohn des Sonnengottes Helios, der dessen Wagen gegen den Rat des Vaters lenkte. Dabei geriet Phaeton der Wagen außer Kontrolle und der Wagen verbrannte die Erde. Phaeton selbst kam bei dieser Fahrt um und fiel in den Strom Eridanos.

ICH MUSS HIERMIT MIT ALLER DEUTLICHKEIT FESTSTELLEN...........

sehr geehrte firma teledingring

es ist ärgerlich und zeitintensiv genug, dass sie nicht zur kenntnis nehmen wollen das ich meinen vertrag bei ihnen schon vor wochen gekündigt habe und somit nicht mehr ihre kundin bin.
es kratzt schon ausreichend an meinem nervenkostüm, dass sie meinen mich immer noch vertraglich umklammern zu müssen und geld von mir wollen. kostbare lebenszeit ist schon verstrichen nur um ihnen fakten mitzuteilen die sie offensichtlich nicht zur kenntnis nehmen wollen.

bei allen inhaltlichen differenzen - auf einem muss ich dringend bestehen - und ich bitte sie dieses endlich zur kenntnis zu nehmen - ich bin eine FRAU
mit freundlichen grüßen beende ich jedes schreiben an sie und dahinter setze ich meinen vor und meinen nachnamen. und mein vorname ist eine weiblicher - ein eindeutig weiblicher, den es in männlicher variante gar nicht gibt. und es ist ein gängiger, bekannter vorname und er ist weiblich.
und trotzdem sprechen sie mich in jedem ihrer schreiben mit HERR m. an.

ich bin seit geburt an stolze trägerin zweier X chromosome welche mich eindeutig als weiblichen menschen ausweisen. ich mensturiere erfolgreich seit dreiundzwanzig jahren und auch der staat hat im reisepass mein geschlecht als weiblich festgehalten.
und verdrehen sie ja nicht die augen wenn sie das lesen und denken sich "feministisches gedöns" oder "i tüpferl reiter" - nein, so leicht kommen sie mir nicht davon!
ich bin eine frau und habe es mir verdammt verdient als solche bezeichnet zu werden, sollten sie dies nun nicht zur kenntnis nehmen und mich entsprechend anreden werde ich mich gezwungen fühlen ihnen im nächsten schreiben ein von mir benutztes damenhygieneprodukt als beweis meines frauseins beizulegen. kapischo?

mit freundlichen grüßen!

DANKE, JETZT WEISS ICHS

es trug sich heute zu, dass ich sonntags morgens in einem komplett leeren ubahn wagon zu sitzen kam. enspannt zog ich mir gerade die ö1 sonntagsmatinee via kopfhörer und handyradioempfang rein und nütze die gelegenheit ein wenig (zugegeben ein bissl falsch) mitzupfiffeln - war ja niemand da den es hätte stören können. wens interessiert es war schuberts unvollendete - ja das hat auch eine - und die ist sehr hörenswert.
gut,
wie ich so rumsitz und auf mein ziel zufahre steigen bei einer station - in den sonst noch immer leeren wagon - vier typens ein und bauen sich vor mir auf. fahrscheinkontrolle!
gut,
ich bin nun seit nunmehr sechzehn jahren stolze besitzerin einer jahreskarte der wiener linien, weil vergessliches ich mich sonst unabsichlich sicher oft schwarzfahrend herumbewegen würde. und dazuhat meinereiner schlichtweg garkeine nerven nicht.
deswegen erhöht sich mein puls garkeinbisschen - und ich denke mir - war ja zeit endlich mal wieder - weil ich sicherlich die letzten zehn jahre nimmer kontrolliert wurde.
gut,
nun die types stehen um mich rum und wollen den fahrschein sehen. ich tue ö1 aus meinen ohren raus und beginne im superdupervollen rucksack nach geldbörsel bzw drinniger jahreskarte zu kramen.
die nächste station nähert sich - oder wir ihr - und ein schwarzkappler types meint rauh "so jetzt steig ma aus" (und mit "ma" meinte er seine kollegen und mich)
ich: "sie können gerne aussteigen - ich bleibe, und wenn sie mit mir bleiben dann zeige ich ihnen gerne die jahreskarte - es kann sich nur mehr um minuten handeln"
er: "na, mir steign aus" (im "mir" war ich wieder inkludiert)
ich: " nein danke, ich muss zu meinem ziel und bin schon spät dran"
er: "das sagn alle - aussteigen - gemma"
ich: "hörn sie - ich bin seit jahren kundin der wiener linien - zahle viel geld für die beförderung durch die stadt, und "gemma" geht gar nicht"
der kollege "wir sind verpflichtet von personen die wir ohne fahrschein antreffen, die personalien am bahnsteig aufzunehmen"
ich: "HA" - weil in diesem moment hat meine tasthand das geldbörsel im rucksack ertastete -
die kontrollierertypes zucken ein bissi zusammen.

ich zeige die jahreskarte vor - und zwar halte ich sie allen vieren einzeln vor die nase - was muss das muss.

und sagt einer glatt: "na da warns aber noch jünger am foto"spricht und steigt gefolgt von den kollegas aus der ubahn aus.

zurück bleiben ich und seine frechheit.

kennen sie das?

ich habe mir bis zum ziel meiner fahrt und darüber hinaus antworten auf den typenssatz überlegt - was ich ihm hätte antworten müssen.
mein "siegersatz" war übrigens : "und sie waren sicher einmal freundlicher"
- aber zu spät - mist -

BESONDERE INTERESSEN?

lebenslauf schreiben also

blablabla 1993.... 1998 ....2001..... blablabla 2006....2007...... blablabla

und dann: "besondere interessen" und das wort das ich am allermeisten hasse hobbys wäh!

expertin für verschlunzte wochenende
liebhaberin des gepflegten nachmittagsschlafes
freundin des ausführlichen tagtraumes
rekordhalterin im dauertarockieren
gerne in küchen von freundinnen hockende und die nächte durchredende
schaut bei gewittern gerne aus dem fenster
pflegt den schalk der ihr im nacken sitzt gerne, und ausführlich

besondere fähigkeiten:

originelle auslegung der rechtschreibung
habe es geschafft alle folgen der glimore girls in drei wochen anzuschauen
selbsternannte blogprinzessin
wird selten schlecht beim autofahren
lese in allen lebenslagen bücher, auch im gehen
kann im tiefen wasser nicht untergehen auch mitohne bewegen

ahhhhh! es tätat mich schon sehr in den fingern jucken und dieses jene meinemeinem lebenslauf hinzufügen - aber obs was bringt - ich hab da so meine zweifel...........(aber es wär auf jeden fall ehrlich)

ANGENOMMEN

angenommen sie tragen seit einer woche schmerzen in ihrem hinterkopf herum unterlegt von einer leicht erhöhten körpertemperatur so immer ein bisserl über 37° und ihnen bricht der kalte schweiß schon aus wenn sie vom schreibtisch zum klo gehen.
angenommen das mit dieser körperlichen ausgangsbasis eine weinerlich gedämpfete grundstimmung einhergeht.

angenommen das sie mit dieser körperlich und seelische befindlichkeitssituation eine arbeitstag hinter sich gebracht haben der sogar einen menschen - der körperlich fit wie ein triatlon gewinner und seelisch gefestigt wie der dalei lama - ein bissler sehr an die grenzen gebracht hätte.

angenommen sie hätten so einen tag hinter sich gebracht, schleppen sich kurz nach neun uhr abends nach hause, bezwingen mit nur mehr mit der aussicht auf ihr sofa die drei stockwerke zu ihrer wohung.

angenommen sie stellen vor ihrer wohnungstüre fest, dass nachdem sie ihre "marry poppins tasche" einfach auf dem gang des stiegenhauses in ihrer verzweiflung entleert haben - ihr schlüssel unten an der haustüre steckt wo sie ihn vergessen haben.

angenommen sie sitzen nun an treppenabsatz vor ihrer wohung und können nicht rein weil der schlüssen unten (weit unten) steckt und sie wissen das sie vielleicht, mit glück und "augen zu" noch den abstieg aber sicher nimmer den aufstieg schaffen werden.

was würden sie tun?

- warten bis der mann an ihrer seite von der arbeit heimkommt und ihnen den schlüssel von unten mitbringt. was zwar noch viereinhalb stunden dauert - aber wurscht.
- beim nachbar anläuten und fragen ob er ihnen den schlüssel holen kann? der sich dann sicher denkt ob sie ganz deppert sind - aber wurscht.
- eine pizza bestellen (obwohl unhungrig) und dem boten den auftrag geben den schlüssel mitzubringen. is teuer - aber wurscht
- runtergehen und selber holen im wissen, dass sie es niemals nimmer nicht wieder hinauf schaffen werden.

und wie sie so im stiegenhaus am treppenabsatz sitzen, neben ihnen ihr tascheninhalt auf die gangfliesen verteilt und das dreiminutenganglicht erlischt und sie sitzen plötzlich im dunkeln, dann haben sie auf einmal viel zeit über das leben nachzudenken.

KALT - WARM

hier bitte das spezielle service für alle leser und innen.

TATAAAAAA: das kaminfeuer (mit geknisterknister)

oiso - rollen sie vorm computer das eisbärenfell aus - ein glas portwein, oder tee oder was man und frau so zum gediegenen ins feuer blicken so zu sich nimmt, in die hand und los gehts.

KASTANIENBEWEGUNG

lieber leser und innenschaft - werden sie teil der kastanienbewegung.

erfunden hats theobromina - nachzulesen hier

und es geht ganz leicht - die erste kastanie die ihnen in diesem herbst unter die augen (füsse) kommt - auflesen und in die jackentasche stecken - rimtragen und sich den winter lang dran erfreuen.
wenn sie dann im frühjahr die ersten blumenblütentriebeknospen sehen - kastanie aus der jacke nehmen und weiiiiiiitvon sich werfen - weil dann können sie gewiss sein, dass der winter überstanden.


und noch ein appell sollten sie kinder geboren haben und mit diesen nun haus und leben teilen, bitte - BITTE verschonen sie diese mit kastanientierbastelveranstaltungen. es ist öd und langweilig und löcher bekommt man auch keine vernünftig in die rutschigen kastanien rein (dafür umso leichter in kinderhände) und wenn die löcher mal drinnen sind stehen die viecher eh nie richtig sondern kippen immer in alle richtungen um. spielen kan man mit den dingern auch nicht wirklich weil die ständig beine oder köpfe verlieren.
und auch kastanien ketten sind zu nix nütze außer dass sie rumhängen und vertauben.

wenn ihnen die kinder also an einem herbstsonntag auf den wecker gehen - schicken sie sie raus ins naturige zur guten alten blätterschlacht oder gehn sie hagebutten sammeln - da kann man wenigstens aus dem inneren lustig juckende innereien rausbeförden und die den eltern/großeltern/geschwistern untern den pulli stecken und dann sind alle auch beschäftigt und es macht spaß :-)

aber bitte:

kastanientiere = unnötig&langweilig




handbohrer&kinderhand&kastanie = böse


glauben sie mir einfach!

UNS GEHÖRT DIE WELT

...... das "happy meal" die kinder dahinter, und viel mehr - augen auf!

TRAUERSPIEL

in anbetracht der inneren und äußeren politischen situation dieses jenen landes möchte ich der leser und innen schaft folgendes für die nächsten monate/jahre mitgeben:



Hans Rauscher, DER STANDARD, Printausgabe, 29.9.2008

Ein ziemlich rechtes Land

Nein, die Haider/Strache-Wähler sind nicht alle selbst extrem rechts. Sie protestieren halt

30 Prozent für Leute, die den Nationalsozialismus verharmlosten (Haider), mit Neo-Nazi-Freunden beim "Wehrsport" im Wald herumkrochen (Strache), von Skinheads umgeben sind (Strache), gegen "Ausländer" hetzen (Haider, Strache), mit europäischen Rechtsextremen gemeinsame Sachen machen (Haider, Strache), mit dem Antisemitismus spielten (Haider), gegen Muslime hetzen (Haider, Strache ganz besonders) und Kontakte mit der Serbischen Radikalen Partei aufbauen, deren Gründer Vojislav Šešelj vor dem Haager Kriegsverbrechertribunal steht (Strache).

Macht nix. 30 Prozent wählen zwei extrem rechte Parteien, die durch Spaltung aus einer extrem rechten Partei hervorgegangen sind. Österreich ist wieder Spitze in Europa.

Nein, die Haider/Strache-Wähler sind nicht alle selbst extrem rechts. Sie protestieren halt. Gegen die Ausländer im Gemeindebau, gegen die Zumutung, nicht mit 57 in Pension gehen zu dürfen, und gegen die Unfähigkeit von SPÖ und ÖVP, Zukunftsängste zu nehmen.

Aber das Drittel, das Haider und Strache gewählt hat, stört die extrem rechte Ausprägung nicht. Autoritäres, fremdenfeindliches, antiliberales bis extrem rechtes Gedankengut gehört in Österreich zum Mainstream. Es hat sich gebessert - blanken Antisemitismus wie vor 20 Jahren gibt es nicht mehr. Aber insgesamt ist Österreich (aus sozio-historischen Gründen) in seiner Mentalität "rechter" als etliche andere europäische Länder. Die Grundeinstellung sehr vieler Österreicher ist "sozial" (der "kleine Mann" muss gefördert werden) und national (soziale Leistungen nur für "echte Österreicher"). Wer glaubt, dass das nicht passiert, wendet sich nicht nach links/grün/liberal, sondern nach ganz rechts.

Ein Drittel wählte extrem rechts, allerdings verteilt auf zwei Parteien (Schüssel hat angeblich der Hydra ein Haupt abgeschlagen, es sind ihr zwei nachgewachsen). Haider und Strache haben ihren Endkampf noch auszutragen. Das rechte Potenzial kann aber auch wieder zu einer der "Großparteien" zurückfließen.

Zu befürchten ist freilich, dass ÖVP wie SPÖ sich jetzt (noch) rechter als bisher geben werden. Oder gar eine Kooperation/Koalition mit rechts versuchen. Aber die nichtrechten Parteien müssten im Gegenteil endlich die rechten beinhart konfrontieren, gerade auf den angstbesetzten Feldern der Wähler: Ausländer, EU, soziale Sicherheit. Der rechtsanfällige Wähler will Kompetenz und Überzeugungskraft sehen, nicht Herumgerede hören. SPÖ und ÖVP faseln von "strengen Gesetzen", aber die Türkenbuben ohne gescheite Ausbildung und Job schrecken trotzdem die Pensionisten im Park. Eine mutige, kraftvolle Politik bestünde darin zu sagen: "Diese Zuwanderer werden nie mehr weggehen, aber das ist unser Programm, um sie wirklich zu integrieren. Leute, das ist die Realität, und so werden wir sie bewältigen."

Werden der freundliche Faymann und/oder der lustige Josef Pröll dazu den Mumm und das Format haben?

Ja, wir leben in einem ziemlich rechten Land. Bisher hat man darauf weich, mutlos, verlogen, dummschlau, falsch reagiert. (Hans Rauscher, DER STANDARD, Printausgabe, 29.9.2008)

IKEA NÜTZT AUCH NICHTS

eigentlich wurde alles nur noch schlimmer.

es war so, ich hatte schlimme laune und irgendwie kam ich auf die hirnrissige idee, dass ein ikeabesuch der schlechten laune entgegenwirken könnte. (es scheint als das die werbung doch wirkt und ich nimmer nie so ressistent war wie ich dachte...)

also ging ich hin und fuhr gen norden.

knack voll die schwedenhütte und alle irgendwie gaga im kopf.

nach 10 minuten aufenthalt wurde mir bereits ein hausverweis wegen geschäftsschädigenden verhalten angedroht. weil ich mich auch einmischen musste. aber ich konnte nicht anders.

ein kugelrundes paar betrachtete in der bettenabteilung wohlwollend und ausgiebig ein bett welches meinereiner und der mann an meiner seite, vor zwei jahre gekauft und dann ganze vier monate besessen (eher belegen) hatten bis es zusammenbrach.
dieses teilte ich dem wohlwollend das bett beäugenden paar mit, nämlich das diese bettstatt nur für hungerhaken unter 50kg geeignet ist, und nur dann wenn sich diese in der nacht nicht umdrehen oder sich sonstwie im bett bewegen. das paar dankte für meinen erfahrungsbericht - die verkäuferin die das hinter uns mitanhörte gar nicht. und lobte dieses jene bett - gutes bett stabiles bett - solides bett - blablabla bis ich die matraze dieses bettes anhob und meinte: sie können doch nicht im ernst meinen, dass diese solettikonstruktion kugelrunde menschen wohlig und unbeschadet durch viele nächte tragen kann. ja und dann wollte sie mich fast des hauses verweisen - weil ich kann doch nicht ihr solettibett beleidigen.

ich blieb aber, weil ich wollte doch kerzen und daimtorte weil schlechte laune und hoffnung auf bessere.

weil ich schon mal dort war medidierte ich auch eine runde vor den schränken und überlegte wie sich die ins schlafzimmer einfügen könnten, jä unterbrochen vom gebrülle einer frau: SCHNECKENBÄRLI GUGUGU SCHNECKENBÄRLI. mir ins ohr volle kanne. auf die frage wen sie denn suche teilte sie mir voller verzweiflung und mit tränen in den augen mit, dass sie ihren kleinen sohn verlohren hatte. meinen wohlgemeinten rat - ihn mal suchen zu gehen oder ausrufen zu lassen, nahm sie gar nicht gut auf - sondern setzte ihr gebrülle einfach fort - mir weiter in ohr vor den kästen. solange ich guter mensch ich ihr anbot ihr suchen zu helfen und um eine sohn beschreibung bat. nun stellte sich herraus das "schneckenbärli gugugu" ganze zwölf jahre alt war und stattliche einsfünfundsiebzig groß. worauf, schlechter mensch ich, mein suchangebot wieder zurückzog und außerdem den leisen verdacht hatte das das schneckenbärli sich schlicht vor seiner frau mama versteckt hatte (und ich hätte es verstanden)

im schwedenfressshop wurde mir dann noch eine rolle güldenes geschenkpapier aus dem einkaufssackerl gefladert. aber mir war dann schon alles wurscht.

daheim angekommen dann kerzen an und daimtorte in den leib. bloß der mann an meiner seite frug ob denn schon der advent eingekehrt - weil lichtermeer in der guten stube. und weil advent bitte noch lange weg sein soll schnell alle kerzen wieder gelöscht.

fazit: schlechte laune kein äuzerl besser, dafür um vierzig euronen leichter.

HALLELUJAH - NACHTRAG

es wird zeit mein hier mal mein inneres nach außen zu kehren (wobei, das tu ich eigentlich hier eh ständig,.....wurscht) und zu den beiden postings zum letzten eintrag folgendes zu antworten

liebe isöwa,

es ist natürlich eine geschmackliche geschmacksfrage welchem hallelujah man und frau zugeneigter ist. der eine jubilliert in dur der andere in moll.
aber sollte es einen himmel geben und sollte ich in diesen einmal auffahren (müssen) und hätte ich die wahl und könnte mir bei der himmelsauffahrtjukebox dabei einen hallelujah soundtrack wünschen, DANN, ja dann bitte nur mit dem songcontest hallelujah von gali atari and milk & honey. und die engelsstewardessen sollen mir beim auffahren glitzerblümchen ans nachthemd pinnen und bitte eine 70er perücke aufs haupt drücken - und dann die himmelspforte im tanzschritt überspringen mit bigbandsound im hintergrund.
klingt schrullig is aber so.


liebe ullamarike,

der leise verdacht, dass du eher die depressiven phasen der leser und innenschaft bedienst, keimte in mir schon bei so manchem apokalyptika liedchen in deinem blog auf.
das mir gewisse manische momente mir nicht unvertraut sind beweist nicht zuletzt die äussere optik dieses jenen blogs. allerdings möchte ich festhalten, dass ich auf eine wesentliche eigenschaft von mir immer sehr stolz gewesen bin: ich bin nämlich depressiv und manisch zur selben zeit. warum nämlich sich mit halben sachen abgeben.

zur ergänzung, und um die manische hallelujah seite zu vervollständigen:

1. das entusiastischte hallejujah - mit hohem mitklatschfaktor (und dem beweis, dass dirigieren ein hochleistungssport ist)


2. das gute alte händel hallelujah (messias)
in dieser version müssten die soprane aber eigentlich nach dem auftritt sofort verhaftet werden, und chor und orchester zeichnen sich durch einzigartige unsynchronität aus. motto: wurscht wies klingt, hauptsach laut und am ende gemeinsam aufhören - man beachte am ende des filmches das verzweifelte schulterzucken und lächeln/seufzen der solisten im vordergrund.

HALLELUJAH - THE VERY BEST

die frau bloggerkollegin ullamarike veröffentlicht jüngst (also gestern) ihre persönliche hitliste mit best of hallelujah - und zwar hier http://ullamarike.blogspot.com/

nicht, dass sie mich jetzt falsch verstehen - ich liebe leonard cohen sehr und aufrichtig und bedingungslos

ABER

ich finde, dass diese liste dringend ergänzt werden muss und zwar um das beste, beschwingteste, glitzernste, und eindeutig das nummer einsigste hallelujah ever.

ich sage nur: Gali Atari and Milk & Honey - 1979 Jerusalem - Song Contest


und? eben!

ES HÄTTE SCHLIMMER KOMMEN KÖNNEN

sonntag heute - ich werde gegen neun ihr (NEUN!!!!!) von staubsaugergeräuschen geweckt.
wobei geweckt ist nicht zu milde ausgedrückt - ich wurde dem schlaf brutal entrissen - brutalst.

deshalb bekommt der mann an meiner seite statt dem üblichen "guten morgen" ein "bist du wahnsinnig, was soll das" entegengerotzt. der meint nur "was muss das muss" und bringt mir tatsächlich tee ans bett. - entschuldigung angenommen.
lesen und teetrinken im bett und warten bis der putzfimmels des mannes an meiner seite abgeklungen ist.

dann volles vollbad nehmen und darin weiterlesen.
währenddessen hat der mann an meiner seite mutters samstagabengekoche aufgewärmt. schweinsbraten mit kraut und knödel ole ole.
verdammt ich muss aus der wanne weil das essen warm ist - mist.

dann unbedingt vor dem fernseher entspannen - und schnulzenfilm anschauen - sich nicht zwischen vier hochzeiten und ein todesfall und tatsächlich... liebe entscheiden können. furchtbar.
blind auf eine dvd tippen und dann die andere anschauen.
beim filmschauen ein bisschen weinen und zur erholung und danach ein kleines schläfchen machen.
der mann an meiner seite holt vom bäcker frischen topfenstrudel - und will, dass ich zumindest den kaffee dazu koche. - frechheit. ich koche also kaffee und hadere mit meinem schicksal.

jetzt schnell fesch machen und mich mit lieben freundinnen zum feiern treffen.

sie sehen ein unglaublich stressiger, anstrengender tag
aber
es hätte schlimmer kommen können...

WIEDERENTDECKUNG

in anbetracht der äusseren wetter und der inneren stimmungslage hab ich nun folgende dinge wiederentdeckt:

badewanne
gute alte badewanne - vor sich hinblubbern mit jeder menge badezeugs. bücher unabsichtlich darin versenken, egal weil WARM - WARME WÄRME gut.
schrumpelfinger
weil zu lange in badewanne - gar nicht gut - zehn minuten nix angreifen wollen bis entschrumpelung nach badewannenexzess wieder eingetreten
kerzen
gute alte kerzen, viele kerzen, wichtig weil hell - lichtmethadon bei sonnenstrahlenentzug
tee
viel tee, einmal durch alle teesorten durchtrinken die der vorratsschrank hergibt
harndrang
weil viel tee zu mir genommen - gar nicht gut weil klo verdammt kalt - füsse einfrierkalt - einzige logische konsequenz bei kalten füssen - noch mehr tee.
lesen
geht auch im sommer - stimmt. lesegefühl im bett mit dicker daunentuchent allerdings wohliger
daunentuchent
vorige woche noch zur nachtruhe mit schlichtem leintuch bedeckt jetzt daunentuchent- feine sache.
wohliger schlaf
weil nicht mehr heiß, von daunen umhüllt und davor müdedösig gebadet - sehr fein.
socken
plötzlich socken anziehen müssen. ICH HASSE SOCKEN.
morgenstress
weil plötzlich anziehschichten gefragt welche wenn möglich zusammenpassen sollen - was morgenmuffel mich - überfordert. außerdem plötzlich morgens haare föhnen müssen - wäh, aber wichtig weil stirn und nebenhöle sonst empört und mit eitereinfluss reagiert.

so, zwei drei wochen komm ich mit daunen kerzen und bädern über die runden aber dann warats wieder weng dem frühling gell!

UNSDIEWELT

Klaus Werner-Lobo: Uns gehört die Welt!
Macht und Machenschaften der Multis
Carl Hanser Verlag, München 2008
280 Seiten, € 16,90
mit Firmenporträts und Abbildungen
ISBN-10: 3-446-23100-5
ISBN-13: 978-3-446-23100-9

Bestellen bei Hanser oder bei Amazon

Multinationale Konzerne und deren Shareholder betrachten die Welt als Ware, mit der man Profite machen kann. Menschenrechte, Demokratie und Umwelt bleiben dabei auf der Strecke. Immer mehr Menschen fühlen sich durch Arbeitslosigkeit, Umweltzerstörung, Diskriminierung und die wachsenden sozialen Unterschiede, aber auch durch globales Elend, Ausbeutung, Krieg und Kinderarbeit bedroht.

Klaus Werners neues Buch ist aus Diskussionen über das Schwarzbuch Markenfirmen bei über hundert Vorträgen in Schulen entstanden und erklärt in einfacher Sprache die Zusammenhänge zwischen internationaler Wirtschaftspolitik und unserem Alltag. Denn Jugendliche sind nicht per se politikverdrossen, konsumgeil und markentreu, sie werden durch die Werbeindustrie sowie durch autoritäre Politik und Erziehung dazu gemacht.

Gegen die Macht der Multis hilft vor allem Selbstvertrauen, Information, solidarisches Handeln und Zivilcourage. Dieses Buch wird euch nicht nur wütend machen: Es macht Lust, sich gegen globale Ausbeutung, Diskriminierung und Konsumterror zur Wehr zu setzen. Das ist unsere Welt, wir lassen uns nicht verkaufen! Und schon gar nicht lassen wir uns für dumm verkaufen!

AUTOTROTTELFAHRER

die kleine gebrochene blaue knödelzehe hätte ich ja schon ausführlichst in diesem jenen blog besprochen - dass muss jetzt nicht noch mal sein. beschäftigen wir uns lieber mit den auswirkungen und folgen. zum beispiel mit dem was sich gestern morgen zugetragen hat.

ich humple, zugegeben sehr schneckig, bei grün über den zebrastreifen - allerdings wechselt die ampel bei einem viertel weg schon wieder die farbe und sagt mir: rot! - ich hatsche tapfer weiter und unterdrücke laute klagelaute.

bei der ampel steht ein ein einziges schwarzes auto mit so rosa neonzeugs drauf und blonder frau im tussi style am beifahrer sitz.

was macht der typ am steuer als es für mich rot wird?

er beginnt zu hupen und beflegelungen aus dem fenster zu brüllen.

als ich darufhin nicht reagiere sondern einfach den randstein anpeilend weiter humple - fährt er - die sau - total knapp an mich ran - fast hätte das auto meine kniekehlen berührt - steigt aus und sagt sowas wie "wos is mit dir blade?"

in dem moment macht es in mir klick (eigentlich doppelklick) erstens kann ich die "blade" überhaupt nicht haben, und zweitens ist mir der typ und sein verhalten sowieso gundzuwieder. (und ich fühle mich außerdem an mein drüsenfiebererlebnis im sommer erinnert wo ich rache schwor)

also entgenge ich dem typen sehr knapp: "ja sehen sie nicht, dass ich schmerzen habe?"
worauf der typ sehr nahe kommt und in seinem grausmuskelshirt seine brust rausstreckt. uns so was meint wie : "jetzt schleich die do"

und dann wars ganz aus - weil fremdemenschen die einen gewissen nähe distanzabstand nicht einhalten können und mir drohend ihre brust hinstrecken - nein sicher NICHT!

also ich: "passen sie lieber auf - meine schmerzen sind eine hochansteckende krankheit1"
muskelshirtprolo sich noch ein bisserl mehr aufplusternd " wosn leicht, ha?"

(wenn frau vorgibt hoch ansteckend zu sein - dann sollte sie sich am besten vorher überlegen was sie denn so hat - ich in meiner not musste improvisieren und dachte den moment nur "sag was lateinisches")

und so flüsterte ich ihm nur bedeutungsschwanger entgegen: " dsykalkulie"

worauf der typ ins auto sprang und das fenster schloss.
ich setzte unbehelligt meinen weg fort und bedauerte, dass ich vergessen hatte den typen zum abschied feste anzuhauchen.

und ich hoffe sehr, dass der prolotrottel anschließendseinen hausarzt anrief und sich über die gefahren und den krankheitsverlauf von dyskalkulie erkundigte - und ich hätte gerne sein gesicht bei der antwort gesehen.

NUR KEIN MITGEFÜHL

is ja nur eine zehe, mein gott, wird schon nicht so schlimm sein........

ist es aber - auch eine kleine gebrochene zehe kann wirklich, echt und sehr schmerzen. aber das ist ihnen ja egal. seit montag keine einziges - "das tut mir aber leid" - oder - "hoffentlich ist es nicht sehr schlimm".
nichts keine reaktionen.

was glaube sie eigentlich?

das ich ausschließlich zu ihrem vergnügen hier herumtippe und bildchen hintue? ein bisschen mitgefühl hätte sich meine kleine zehe schon verdient. was ernte ich - schweigen- von der leser und innen schaft.

ZEH AUWEH

ich darf ihnen mitteilen,dass ich mir heute meine kleine zehe gebrochen habe (linksseitig) jetzt habe ich am linken bein vier zehen und ein blaues kleine knödel.
und was lernen wir daraus -man und frau soll beim duschen nicht tanzen!
hab aber keinen gips und nix weil zehe offensichtlich zu klein und unbedeutend.

und was sagt meine facebook tarotkarte des tages dazu:

Monday, September 8
The Chariot
The Chariot is the representation of victory and a reminder that, through dedication and perseverance, great obstacles can be overcome. This card indicates that you are in control of your destiny and that your will is strong. Your refusal to surrender is your great attribute at this time. You will soon find yourself in a difficult situation that requires you to be in complete control of your actions and confident in your a

FILMVERLIEBT (TEIL 2)

wenn wir also schon gestern beim film waren, warum nicht heute auch?
eben, geht doch!

man und frau erzählen sich, dass meinereiner schon als kleine kleinkind bei einem bestimmten lied zu tanzen und tänzeln begann, und monatelang nichts anderes hören wollte und nichts anders sang als "abadabadab, abadabada dadadadaaaaaaa...."
kennen sie nicht?
was soll das sein?
DOCH kennen sie sicher!
es war die schallplatte zur filmusik von Un Homme et Une Femme.

und abgesehen vom eingänglichen text für ein kleinkind eine wunderschöne melodei nebenbei.

und als erwachsener sah ich dann den film und er war gut - sehr gut und ich war filmverliebt.

und jetzt alle mitsingen:

GESCHMOLZEN

geschmolzen 1:

kennen sie das bild von dali - persistence of time? (die geschmolzenen uhren)

das schaut so aus:

und so in etwa könne sie sich die stände des mittelalterfestes in eggenburg vorstellen.
(dorthin wurde meinereiner, trotz hitze und früh aufstehen, heute hinverfügt - eigentlich mit kamera - aber die hatte keinen saft - pech)

und so hatschte frau also durch eine stadt die ganz auf mittelalter macht. in brütender hitze mit ohne schatten. bewunderte jede menge seltsam gekleidete menschen und halt auch jede menge standeln. aber heiß und standelware ist eine unkompatible kombination.

so wurden aus den immer und bei jeder markterei feilgebotenen fruchtspießen mit schoko drumrum. obst am spieß in schokosuppe.

die beliebten metall anhänger an den lederbandeln waren scheints fast am glühen - weil jedes mal wenn eine junge maid einenen solchen zwecks anprobe um den hals legte folgte schmerzschrei lauter- weil silberhitzeglühanhänger auf nackter haut - auweh!

graushöhepunkt war der stand der filzhutfrau, nicht weil filzhut an sich grauslich, sondern weil jeder dritte sich flizhut aufs haupt drücken musste um dann spiegelbild zu bewundern. und nicht nur jeder dritte sondern auch die ersten und zweiten mäßig bis sehr verschwitzes haupthaar hatten (weil heiß mitohne schatten - aber ich glaube das hatte ich schon erwähnt) und flizhüte so kopfschweißschwämme wurden - wäh.

schmerzhöhepunkt meinereiner war als ich - den getränkestand anpeilend - bei einem met und honigweinstand verbeischlurfte. weil nämlich die sonnenstrahlen die auf metflaschen zielen in den flaschen einen prozess auslösen der die flaschen unter druck stetzt und die flaschen den druck über den korken entladen, welcher dann wegschießt - und dabei zb. mir auf die augenbraue rechtsseitig. das tut überigens ganz schön weh.

ich war aber eigentlich hauptsächlich damit beschäftigt mich von einem getränkestand zum nächsten zu trinken und habe in meinen körper sicher an die fünf halbe liter sodawasser geschüttet. beim letzten stand hätte ich aber fast dem sodaverkäufer mit seiner eigenen hellebarde enthauptet (oder zumindest fest gekratzt) weil dieser dolm mir das getränk verweigern wollte obwohl meiner einer das getränk sehr wohl löhnen könnte aber nicht mehr die drei euro für den einsatz der humpen hatte. ohne einsatzgeld keine flüssigkeit. in die mitgebrachte und leere wasserflasche wollte er es auch nicht einfüllen (o-ton: weil das passt nicht zum fest - er schenkt nur in mittelalterlichen humpen aus) nachdem ich ihn androhte, dass ich entweder einen mittelalterlichen kreislaufzusammenbruch oder einen mittelalterlichen tobsuchtsanfall bekommen werde - bekam ich wasser in humpen ohne einsatz und ich trank es vor seinen augen (weil wegbewegen durfte ich mich mit dem trinkgefäß nicht) in einer millisekunde ex. was die nebenstehenden rittermänner zu einem spontanen applaus hinriss.

fazit ritterfest eggenburg: es war sehr schön, es hat mich sehr gefreut.

geschmolzen 2

gestern nacht zufällig auf 3sat über einen film gestolpert und bei ansicht desselben dahingeschmolzen. "die frau auf der brücke"
glauben sie mir, ich habe schon viele filme gesehen, und ich habe sicher bei einigen schon gesagt, was für ein guter film. aber dieser film hier braucht definitiv die steigerungsstufe: gutester film ever. bestester! schönstester!
dabei unkitschig und schwarzweiß
habe mich schon oft in hauptdarsteller verliebt.
hier anders - habe mich in einen fim verliebt (ja, geht, glauben sie mir)
flim gesehen und sofort online, beim onlinefilmverkäufer bestellt.

und so ein trailer wird einem film selten gerecht - trotzdem kann ich ihnen diesen nicht vorenthalten.

SPLITTER

heute (zweiter september!) den ersten lebkuchen/advent/nikolo tisch im supermarkt gesehen. habe beschlossen nur mehr in psychotherapeutischer begleitung den supermarkt zu betreten sonst laufe ich amok/stürze ich in eine tiefe depression.

bin jetzt mitglied bei facebook und bin mir noch immer nicht sicher was ich davon halten soll. was will facebook von mir - was kann ich von ihm wollen? derweileinstweilen zeitverplemperei sonst nix.

der waldbauernbub hat mich öffentlich beschuldigt da internet zerstört zu haben, nur weil sein blöder youtubelink nicht geht. das kann ich nicht auf mir sitzen lassen. stubse ihn ab jetzt zur rache täglich via facebook an.

glühbirne am klo seit zwei tagen hin. bilanz: ein angehautes knie, eine blaue schulter, ein heruntergefallener heizstrahler und lesestoffchaos - ein match leidensfähigkeit versus faulheit.

habe es geschafft und endlich friseurtermin ausgemacht (was für die einen der zahnarzt ist für mich die haareschneiderei) friseur heißt femme fatale - das lässt hoffen.

fertig

EMPFEHLUNG

die superviseuse hat ein neues gewand - hurra. also nicht sie (sie vielleicht ja auch aber das weiß ich jetzt nicht so genau) sondern ihr blog gibt sich nach totalabsturz und wiederaufbau jetzt umgebaut.
und das ist jetzt schön anzuschauen, nach der opitschen verwirrung bevor nun labsal fürs auge - wahrlich und einen virtuellen ausflug wert.

dorthin: superviseuse

(überlege noch ob ich ihr gram sein soll weil verlinkerei - zum beispiel hierhin - verschwunden.....)

ERINNERUNGSGERUCH

heute morgen bin ich erwacht und habe mich plötzlich und einfach so erinnert.

an den nachbarwohungsgeruch meiner kindheit.
ein komplett unaufregender geruch.
es roch rund, gemütlich, sauber und ein wenig alt mit einer prise vanillezucker.

da wohnte frau pazdera mit ihrem mann und ich weiß nicht wann ich mich das letzte mal an sie erinnert habe aber ich finde sie ist eine öffentliche erinnerung wert wenn sich ihr wohnungsgeruch schon in meine nase verirrt hat.

schleißlich hat sie meine kindheit nachbarlich begleitet und war ein teil. kurz nach der jahrhunderwende geboren anfang der neunziger gestorben. ihr geld als hausmädchen bei reichen leuten verdient. pension dann in zwei zimmer wohung mit grauer omadauerwelle und kleiderschürze. ich hab fast vergessen wie sie aussah aber ihren wohungsgeruch noch in der nase. ihr mann immer ein bissl grantig und gebückt. kinderlos.
ich erinnere mich an ihr lächeln ihre brille und ihre mehlspeisen. sie war einfach immer da - wurde nie offiziell zu irgendetwas eingeladen, sondern kam in der kleiderschürze einfach über den gang "auf den tratsch" manchmal auf zehn minuten machmal zwei stunden. kaffee trinken tratschen mutter oma und frau pazdera.
kindheitsspielerinnerung: ich mit strohpuppenwagen gehe im wohnzimer singend im kreis frau pazdera hinter mir den schwarzen pudel mit den roten rädern nachziehed mitsingend. runden um runden im wohnzimmer drehen. wunderschönes spiel - das niemand mit mir spielen wollte außer frau pazdera - danke!
und ich erinnere mich an ihre ohrläppchen. schwere alte hängeohrringe drinnen - die sie nicht mehr rausgab weil ihre hände immer ein bisserl zitterten.

jetzt würde ich gerne mehr von ihr wissen - würde ihr gerne beim erzählen zuhören "von früher" ich kannte nur die frau pensionisten pazdera, weiß nicht wie der teenager die erwachsene frau pazdera war. und niemand mehr zum fragen - schade.

BITTE NICH?

warum?

HAPPY DOG STALKING

tolles bild denken sie sicher - was will sie uns damit sagen.

dieses ist die aktuelle ansicht des küchenbodens des waldbauernbuben und des angetrauten via skype.
sehr interessant!
die hunde derselben haben nämlich einen eigenen skype account und der laptop steht mit webcam verstöpselt in der küche wo die hunde in menschenabwesenheit im haus hausen dürfen. (in den hof können sie so auch - es warat wegn dem pipi)
und so werden die hunde von den hundeherreln via skype von der arbeit aus gestalkt. = ausrede = um zu sehen ob sich die viecherln eh wohl verhalten und nicht zuviel rumheulen.

und wenn sie sich dann also in österreich sitzend via webcam einwählen und dann nur die leere küche in südafrika sehen und dann ins mikro pfeifen dann kommen die hunde tatsächlich angerannt. und wundern sich - weil hund ansich mit webcams und skype und so nix anfangen kann und pfeifmensch in fleisch und blut erwartet und niemand nicht da ist - und die hundsen dann sicher glauben der kühlschrank spricht mit ihnen.

aber sie kommen wenn man pfeift!

beweis:

und ich sehe ihn vor augen den waldbauernbuben wie er in der firma sitzt und via webcam die hundesn beäugt und bei bösen hundetaten "AUS! MURIEL AUS!" ins mikro brüllt - und ich frage mich ob das seiner reputation in der arbeit zuträglich ist.

also wenn sie mich fragen ist das hundeneurosenanzüchtungdelux oder hundeherrlnüberwachungswahndelux oder wie meine oma seelig sagen würde "also die moderne technik heutzutage!"

(ich hab eh nur einmal ins mikro gepfiffen damit die hunde kommen - nicht öfter ich schwörs - geben also bitte nicht mir die verantwortung für etwaige skype bedingte verhaltensauffälligkeiten der viecherln)